2018 年的生活趣事

一直到女兒五歲的時候，我還是很擔心她有語言上的障礙，深怕她不會講話，不知道該怎麼說話。五歲，她很難將一段話說清楚，但神來一筆的一句話，卻總是令我跟太太驚訝。
現在九歲了，女兒不僅伶牙俐齒，最近不知道從哪兒來的靈感，開始會「虧」我跟太太了。例如前天太太燙個頭髮回家，女兒看到竟然說：「媽媽看起來變漂亮了，只不過老了十歲而已。」我跟太太聽到的當下，整個笑翻。
有一天我化妝好準備出門，女兒說：「爸比又要去上班上課了喔？那要記得不要嚇到人喔。」我跟太太聽到，也是捧腹大笑，她的意思應該是我那高反差的聲音，每次講話時都會讓路人給嚇到吧，而這傢伙可能是從平常跟我逛街觀察到的。
再來一次，女兒沒有好好愛惜玩具，趁機唸她個幾句，跟她開玩笑說：「寶貝，妳知不知道賺錢很難？這些玩具都很貴喔，妳都不玩實在太可惜了，爸比媽咪為了買玩具給妳，都沒辦法吃飯了。」女兒天才的回：「這樣爸比跟媽咪剛好都可以減肥變瘦啊，少吃一點身材會好喔。」
又一次，我跟太太在房間看電影，看到精彩處的時候，不小心放個屁，臭到太太跟女兒，然後太太立刻反應激烈的說：「陳禾穎！你的屁臭死了人，嚴重空氣污染！」沒想到女兒說：「其實媽咪的屁也很臭喔，爸比別難過。」太太跟我，當下也是被女兒逗得笑呵呵的。
女兒最近開始展現在語言上的天賦，不僅講話速度越來越快，還有講話的邏輯與條理，逐漸出現她的風格，有趣好笑之餘，還會反虧自己的爸媽，為她長年來被我們嚴格教育之下，帶來一些反彈式的平衡。我跟太太每次被她虧，不會因此對她發脾氣，反倒希望她能夠保持著靈活的思維，在適時適地適當的狀況下，妥善表達她的想法。
女兒大了，從小女童變成小女孩，當爸媽的實在好驕傲。

太太吃了泡麵之後，感覺味道不大對，在客廳靠腰說泡麵很難吃。我聽了後覺得不大可能，泡麵不就那個味道，怎麼會有比較難吃。
太太說：「應該是泡麵過期了。」
我回她：「泡麵就是買來擺很久的，怎會過期？」
太太說：「泡麵怎麼不會過期！？」
我強硬：「泡麵可以放很久的！」
太太說：「如果過期的話怎麼辦？！」
我強硬：「過期的話，我吃掉！」
太太說：「剛剛最後一包了，你嘴砲！」
我回說：「不然妳吐出來，我吃下去！」
太太說：「很堅持嘛！乾脆我拉出來你吞啊！」
我強硬：「好啊！沒有過期換妳吞我的！」
太太火大跑去翻垃圾桶，看泡麵外包裝，上面寫到期日「2018/9/19」。過期三個多月。
太太說：「看！馬的，你來給我吃拉出來的！」
我回說：「那一定是印刷錯了！」
太太說：「來！別賴，我泡麵拉給你吃！」太太作勢要上廁所拉給我看。
我：「⋯⋯。」這下子真沒有台階下了⋯
沒事不要跟別人硬賭，有些原則與堅持，其實某些狀況可以完全沒有必要⋯。
欠太太一次的賭輸鬼懺悔實錄。

因為這兩個多月來，每天進辦公室的關係，一樓便利超商店員看我出現頻率變高，等著拿熱可可時，被突然問到：「請問你是不是在這邊上班呢？」被她這麼一問，想了想，回：「是啊，在樓上工作。」
店員：「難怪！最近常常看到你！」
我回：「是啊...。」
店員：「你是做什麼的？」
我回：「我在這做工讀生！」
店員：「哇噻，是什麼樣的工讀生每天穿套裝！」
我回：「公司很嚴格的，老闆超兇又超壞。」
店員：「真的喔？你們老闆很兇嗎？」
我回：「是啊，他要求很高又嚴格。」
店員：「所以工讀生才要穿套裝嗎？」
我回：「對！很可怕對不對！」
店員：「這老闆太過分了！」
我回：「你才知道...我壓力好大。」
店員：「老闆會要求男生穿女裝嗎？」
我回：「嗯...連工程師都慘遭毒手...。」
店員：「好恐怖！你這樣很為難吧！」
我回：「對啊...但為了一份工讀的工作...。」
店員：「不要難過，牙一咬就撐過去了。」
我回：「沒錯！」
店員：「這種老闆沒天良，真的該死！檢舉死他好了！」
我：「......。」（怎麼有一種給自己挖洞的感覺...
跟他講完話之後，那個佯裝工讀生的老闆，轉頭離開超商，心想著到底該不該跟她說出真相呢？
一早替自己造孽了...。

清晨時手機一直震動，持續收到訊息，但還在睡夢中就不想理會。睡醒起來，滑個手機，看到簡訊發了二十幾則「疑似信用卡遭盜刷，請我聯絡發卡銀行。」心想該不會是詐騙吧？不理會，繼續滑手機。
然後看到臉友推某App，正要去下載發現不行，說是信用卡資料錯誤，連續測試幾次後，還是錯誤，這時有點疑惑，沒想太多，繼續打開信箱收信，想處理一下博客來一直遲遲未發的外文書。結果一打開來，看到45筆金額有高有低的遊戲消費紀錄，這才發現，「靠！信用卡被盜刷是真的！」
立刻二話不說，聯絡信用卡發卡銀行，趕緊處理。經溝通協調後，信用卡中心告知這刷卡異常狀況，將卡停止，且儘速派人調查此盜刷狀況，事件到此告一段落。我轉頭跟太太說這事，她只回我：
「慶幸你是窮鬼，信用卡額度超低，刷不了什麼錢，盜刷集團挑上你沒賺到。」
我：「⋯⋯。」這算窮有窮的好處嗎⋯⋯。
週六一早，只想著怎麼找出那該死的盜刷集團，找人問候他們一下。

晚上看戲劇的時候，看得太熱血太興奮，於是莫名異常的在床上High，扭來扭去的看著劇情發展太開心，結果樂極生悲，一下子扭的太用力，右側屁股抽筋了。
正痛到要命又不知道該怎麼辦的時候，伸出右手想要去揉抽筋的右側屁股。但更鬼哭神嚎般的悲劇發生了，因為右側屁股抽筋無法亂動，所以右手硬放到屁股後面要搓揉時...
「右手也跟著抽筋了！」
右側屁股跟右手一起抽筋，這下痛到尖叫，太太在一旁看劇還沒有反應，我趕緊呼喚：「老婆！救命啊！右側屁股跟右手都抽筋了，快來幫我揉一下，再不然拿個熱毛巾過來啦！」太太看我詭異扭曲的身形，立刻大笑了起來。太太位於我的左側，中間卡著女兒，兩個人都在看iPad。
太太爬過女兒，要用她的左手幫我按摩抽筋的右手，結果...
「啊！靠北，我左手抽筋了啦！馬的！」
因為太太姿勢不正確，又在瘋狂的笑聲中要翻過來幫我按摩，沒想到她也跟著抽筋，然後兩個大人躺在床上哀嚎著。一直叫著...
「靠腰喔，抽筋好痛啊，天啊，好難受喔。」
在中間的女兒，笑到翻掉，看我們倆傻瓜父母在那邊抽筋，大笑不止，結果...
「哈哈哈哈哈哈哈，嗝、嗝、嗝，啊...嗝。」
女兒笑到打嗝，爸爸右手跟右側屁股抽筋，媽媽則是左手抽筋，全家人昨晚在床上蠢到一個不可思議...。

本來這堆在家中的公仔，一直是太太的眼中釘。但最近恰巧太太想要賣房子，換間稍微大一點的地方，因此很多有興趣的人會到家裡來看屋。
進來看屋的人，通常踏進玄關都會說：「哇，裝潢不錯，有質感的房子喔。」然後踏進來客廳之後，看到滿佈牆上的公仔，態度會變成：「天啊⋯⋯這⋯⋯什麼⋯⋯。」
看房子變成看公仔展，房客總會表現出讚嘆、驚訝、不可置信的表情，再來仔細端倪著公仔們，尤其有小朋友來，又更是瘋狂。本以為這樣狀況很不好，會影響到看房意願，沒想到仲介卻說：「帶人看那麼多間房子，就你們家最有印象，討論度最高！」然後又會加上：「你看！買了這家最小的大房子，還能擺上幾百隻公仔喔！」
房子賣到有特色跟獨特性，還能藉此跟房客介紹，也算少見，連帶著太太看待這堆眼中釘也順眼舒服不少，可算是另類為這爆炸滿的櫃子找個解套方式。
只不過，太太總會說：
「奇怪？怎麼感覺又變多了？他們會自己增加嗎？」
我：「這怎麼可能，妳開玩笑，他們怎麼可能會自己增加呢？是妳之前沒有注意到啦，都是同樣幾隻啊。」
太太：「馬的！你當我眼睛瞎了嗎？那邊出一隻蜘蛛人沒看過的，你是想唬誰！」
我：「蜘蛛人是前陣子出差，最近才剛回來啦，本來就有了！」
太太：「你真嫌棄你的好夥伴太多是吧？我乾脆幫你蓋個大雄寶殿好了！你也一起加入他們吧！」
我：「⋯⋯。」有新夥伴加入都得偷偷塞在後頭的感覺，真是萬分刺激啊⋯⋯。

女兒這世代，大概佔有她生活娛樂，近乎全部的非屬Youtube不可了。現在她看得影片，多數是訂閱數動輒十萬、百萬的Youtuber，而這些人拍的影片的內容，似乎也影響她甚多。
我問她有沒有看過「拿泡麵泡澡的影片」，她說有，我就接著問：
我問：「寶貝，那個泡麵洗澡的影片妳覺得怎麼樣？」
女兒：「好噁心又好髒喔。」
我問：「妳不會覺得很好玩嗎？」
女兒：「才不會！很浪費，而且很不好！」
我問：「為何妳會覺得很不好呢？」
女兒：「很浪費啊，很多人連一餐都吃不了。」
我問：「妳怎麼會有這種想法？」
女兒：「上次看到路邊有人乞討，我覺得他很可憐。」
我問：「士林那一次嗎？」
女兒：「對啊，沒有人幫，他在路邊乞討看了很難過。」
我問：「那次妳說的爸比還記得。」
女兒：「你們說有能力要幫助別人，讓人過得好一些。」
我說：「妳都還記得喔！」
女兒：「對啊，所以我好討厭那個拿泡麵洗澡的人。」
我說：「爸比也很不喜歡。」
女兒：「說自己有錢有啥了不起，幫助別人才了不起！」
女兒，長大後妳會遇到許多困難或障礙，但老爸好希望妳能一直有著這樣的初心，記得妳曾有過的美好想法，或是將妳的善良，用在需要的人身上，用行動去支持每個妳認為需要協助的人，老爸必然在這些事情上全力幫妳。
一則影片，看到了女兒又稍微長大的一個樣貌。

1. 從停車場走上來，經過飯店大廳要出大門的時候，幫忙開門的服務生笑笑的看著我，然後打開門時說：「紀香早安。」而且還比出要我加油的姿勢...。
2. 在看新辦公室，先於一樓大廳等待時，被一位路人發現，然後一位美女主動開口：「請問你是紀香嗎？」我還想說應該是找別人搭話才對，不大可能是我，沒想到真的是找我，還在大廳來張自拍...。
3. 同樣去看新辦公室，看到隔壁鄰居正在裝潢，感覺好像營業性質有點類似，很想看看裝潢，於是去敲大門想了解一下，問到設計師，設計師說要問業主，業主一出來：「阿你不是紀香嗎！」我：「.....。」這麼好認嗎！
4. 搭每天上下班的大樓電梯時，一位很友善的鄰居，但我沒有太多印象，結果才剛踏進電梯就主動幫我按辦公室樓層，而且毫不猶豫的知道我在哪一樓...。
5. 跑去公司一樓的7-11買飲料，結帳完才要走出去，一位穿西裝的男性先認真的看了我一眼，然後我要繼續走出門時，對方突然開口：「ㄟ ！你是紀香對嗎！對不對！」然後在門口對方來個自拍...。
6. 去拜訪客戶的時候，到別人停車場要停車，但是停車閘門打不開來，只好按對講機請人下來幫忙，然後警衛先生很認真的在現場處理後，走過來拿票卡給我，竟說：「哇噻，紀香你怎麼會來到我們這邊！」在車門旁對方一樣來張自拍...。
7. 最近因為公司變更，我們要處理銀行事務，於是同事去請了銀行行員來幫忙，但對方拒絕，請我們去臨櫃辦理。同事不怕麻煩，再跑一次結果換個人，然後稍微介紹一下我們公司，沒想到：「諾利嘉？你們老闆是紀香？我知道，我去你們公司協助辦理銀行業務！」
8. 露天上把一些佔空間的玩具賣掉，然後因對方想省運費，我也剛好不是特別想包裝，於是對方約面交，一碰面還沒講話，買家突然說：「你是那個很有名的紀香，對不對！你素顏的樣子很酷喔！」我：「......。」
9. 拜訪客戶結束後，往停車場途中經過捷運站出口，然後一位穿著很潮的型男走出來，起先被盯了一眼，我想說該不會怎麼樣吧，結果幾秒鐘後肩膀被點了幾下，後面傳來聲音：「你...該不會是紀香吧...感覺好像是的樣子。」我點點頭，於是又一次在路邊跟網友自拍。
綜合以上各類不同事件，突然意會到：
「我好像不大能夠邊走路邊挖鼻孔還順便彈鼻屎了...。」
天啊！我有那麼容易被認出來嗎！這樣就不能隨性地做些奇怪姿勢或是亂放屁了，而且做壞事肯定會被發現...。

太太：「老公，心情不好⋯。」
我問：「幹嘛啦？一早又誰惹妳？」
太太：「我吃了過期一個月的布丁⋯。」
我回：「過期一個月還吃喔⋯。」
太太：「重點是吃了後，沒有拉肚子。」
我問：「妳又是想做啥⋯。」
太太：「減肥啊！」
我問：「那妳還想怎樣⋯。」
太太：「就是想拉肚子啦！」
我回：「沒效就吃兩個啊！」
太太：「我吃了⋯還過期兩個月的⋯。」
我說：「⋯⋯妳在練什麼功夫嗎⋯。」
太太：「都這樣還是沒有拉肚子，好煩。」
我問：「都怎樣啦？」
太太：「我連過期一個月的牛奶也喝了！」
我說：「媽呀，妳是神農氏後代喔⋯。」
太太：「為什麼沒辦法跟你一樣吃就拉！」
我回：「妳這樣吃會更胖吧⋯⋯。」
太太：「你到底在刺激我什麼，可惡！」
我突然想拉肚子，跑去廁所解放。
太太：「靠！你跟我講話都能拉肚子喔！」
我說：「啊不然勒？」
太太：「馬的，你真的活膩了！混帳！」
我：「⋯⋯。」
我真的娶了個奇女子，肯定是神農一族的人，要不是古代宮廷試毒的，這樣吃還沒有事，太可怕了😱

太太問：「愛我什麼？」
我快回：「都好愛喔！」
太太說：「妳說真的？」
我快回：「當然是啊！」
太太說：「等我一下。」
太太放了一聲超長又響亮的屁。
太太問：「一樣愛嗎？」
我無言：「⋯⋯⋯⋯。」
太太說：「不愛了嗎？」
我回她：「沒！還愛！」
太太說：「你現在給我全家大掃除去。」
我快回：「為什麼啊！」
太太又說：「等一下我想吃圓環炸芋頭酥。」
我快問：「什麼鬼啦！」
太太問：「這樣還愛？」
我回說：「當然是啊！」
太太說：「上述命令即刻去達成，去！快！」
我問她：「為什麼？？」
太太說：「我要真心的愛，真的愛我你會排除萬難，完成任務，然後我再來確定還有什麼愛要做的。」
我：「⋯⋯。」
結果，發現好像沒有那麼愛，默默地龜回房間，然後太太在客廳大喊：「陳禾穎！不愛的話，今天沒有晚餐吃喔！如果不做的話，你會沒有人要照顧喔，很快就會變成孤獨老先生唷。」
終於知道為啥會愛太太了，被她狠狠制約，還是乖乖的去完成命令比較保險。
我遭受心靈穿劍詛咒，三回合不能行動。

晚上趁著下班後的空檔，帶女兒來看Hot toys玩具展，看到好多即將推出的新品，非常期待未來都能收藏起來！
本來應該是我要看得很高興才對，但可能家中人偶已經收集到達116隻，現場看得感覺相當平淡。反倒是女兒很興奮的一直說：「爸比！黑武士！你有了！這裏還有你的鋼鐵人！雷神索爾家裡也有！這個黑色美國隊長上次看你在玩！」女兒就像看過電影那樣，對著沒看過電影的人在那強調劇情是同樣感覺。
2017年來過一次，當時還算是相當興奮的來看，尤其正義聯盟電影剛上映一段時間，來這看很多人偶公仔，感覺非常強烈。特別是已經在網路上看到美國SDCC的許多流出照片，當時巴不得飛美國一趟親眼去看。後來得知台灣會辦一樣的展，興奮的等待那天到來，一連來了三天。
今年個人感覺是展品變少，場景設計不多，比較像是純人偶公仔（商品）展。不過可能是看展樂趣變了，比起看人偶，更多是在看展示架、展示擺法、展示燈光等，好想直接將那些展示架搬回家放，讓家中的人偶可以有更舒適的擺放方式，而不是像現在擠成一坨的擺法⋯。不過家裡小怎麼弄都很有限，等有新辦公室時再來盤算好了。
雖說是來看展，不過感覺自己好像被路人看比較多，途中還數度被幾位路人偷拍，感覺自己莫名也成為展品⋯⋯。（很確定不是拍玩具而是在拍我⋯
#我看起來很低調不顯眼啊

太太：「最近網路上到處流傳那個剝蝦殼的影片。」
我問：「所以勒？」
太太：「你有沒有看過？」
我問：「幹嘛要看？」
太太：「你那麼愛吃蝦，竟然不看？」
我問：「那影片有什麼好看的？」
太太：「所以你是不懂囉？」
我問：「我要懂什麼？」
太太：「馬的！蝦殼從以前到現在都我幫你剝的！」
我說：「嗯......。」
太太：「你真的是少爺病！」
我回：「我承認...。」
太太：「你還好意思承認！」
我說：「是啊，不僅是少爺病還是富貴病...。」
太太：「啥？你說啥？」
我回：「雙手皮膚超敏感體質，碰醬汁就發炎啊！」
太太：「這跟富貴有什麼關係？」
我說：「所以我需要像妳這麼貼心的太太才能吃蝦...。」
太太：「......。」
我問：「幹嘛不說話？」
太太：「你真的找死，不自己剝蝦還敢開玩笑！」
我說：「我沒有那意思啊！」
太太：「馬的！我現在把你毆成一隻在地上跳的蝦！」
我：「......。」碎碎念：所以我才說要多吃蝦仁啊...
太太：「愛吃蝦又不自己剝蝦！找死啦！」
紀香被太太施以蝦爆術，瞬間遭受剝蝦殼攻擊，慘遭99999傷害導致重傷不起。

女兒：「爸比，賽跑車好漂亮喔！」
我說：「對啊，我也好喜歡。」
女兒：「爸比為什麼不買一台呢？」
我回：「因為那種車只能坐兩個人啊。」
女兒：「我跟爸比坐就好了啊！」
我問：「妳把媽咪放哪邊去⋯⋯？」
女兒：「上次爸比忘記載媽咪就開走了不是嗎？」
我說：「妳沒事幹嘛提這件事情！」
太太：「很好啊，我還記得上次你們兩一上車後，門一關車就開走，留我一個人在後面追著汽車跑嘛。」
我說：「妳記憶太清楚了，肯定有誤。」
太太：「怎樣？是多我一個人才不能買賽跑車嗎？」
我回：「當然不是！妳誤會了！」
女兒：「媽咪都會搭公車啊！」
我說：「寶貝⋯不要一直挖洞給我⋯。」
太太：「講的好像你現在買得起喔？」
我回：「沒有⋯天方夜譚⋯。」
女兒：「上次我看到爸比在看汽車畫面。」
我回：「什麼⋯什麼⋯沒有這回事⋯。」
太太：「來，跟媽咪說爸比看什麼？」
女兒：「爸比在看有魚叉的車子喔！」
我回：「那是載魚貨的貨車啦⋯。」
女兒：「爸比還說特使拉電動車很厲害。」
我說：「那是遙控玩具車啦⋯寶貝要玩的。」
女兒：「爸比又說那個有盾牌的車子好酷！」
我回：「那是載卡多貨車⋯創業做貨運啦。」
太太：「⋯馬的，你當我白痴嗎！」
我回：「沒有！沒有，小的不敢⋯。」
女兒：「爸比買貨車就可以載得動媽咪了！」
我：「啊靠⋯⋯。」我沒說載不動啊⋯
太太：「活膩了，很好。寶貝記得提醒媽咪，回家第一件事，把妳爸的玩具全部打包賣掉！想換車？先開源吧，公仔賣一賣換現金！」
我：「⋯我沒想換啦⋯。」
太太：「我幫你圓夢啊！要魚叉、要盾牌、還是要特屎拉，我叫女兒畫給你！貼在你車上！」
女兒：「好啊！我最喜歡幫爸比汽車裝飾了！」
我：「⋯⋯。」
可惡，為什麼法拉利要經過我女兒眼前呢⋯沒事躲在洞裡躺著還中槍⋯。

家中現在有三台iPad，每一台iPad的購入理由都是為了方便我工作，但最後不知道為什麼，第一台iPad變成女兒褓母機，第二台變太太御用機，第三台成為女兒娛樂機。
然後，三台iPad全部共用我的Apple、Google帳號，導致每次我的信箱總會出現奇奇怪怪的通知。要幫她們申請，兩位大人都不願意，而且女兒最近花招特別多。
女兒迷上Youtube好幾年，從以前隨便看看，到現在定期收看一堆網紅，像是安啾、黃阿瑪的後宮、妞妞TV、小伶玩具、TFBOYS之類的。看著不打緊，她又很容易被影片裡的人說要訂閱、留言就跟著一起做。
然後就會發生「織田紀香」的帳號到處去留言、到處去訂閱，然後有小朋友還會來回留言的狀態...。結果，我最近在推廣自己的Youtube頻道，也按下訂閱自己的Youtbe，於是就這麼出現在女兒常看的快捷列裡。
女兒一看之下，好奇的點了點，然後拿著iPad跑過來跟我說：「爸比！有你的影片喔！我看到了！」我冷冷回她：「對啊，我最近拍的啊。」女兒：「那我要支持你，爸比我想幫你訂閱，但按鈕上面灰灰的，為什麼已經訂閱了？」我回：「因為我自己已經訂閱了啦！」
女兒：「那我幫你取消訂閱囉！再幫你多按幾次！」
我：「......謝謝妳的用心。」女兒：「我按一百次唷！」
我：「......不用這麼多次啦！」
結果因為訂閱之後，出現的位置太明顯，似乎有違女兒平常操作iPad看Youtube的習慣，她不大想要我的頻道跟自己愛看的混在一起，所以...
女兒：「爸比，我要看之前先取消訂閱喔，看完之後再給你訂閱回來！」
太太：「對啊，你的頻道很礙眼，我也有自己要看的，你用別的帳號啦。」
我：「......。」
靠！妳們兩位用的是我的帳號，還挑惕我的頻道！為什麼要我換帳號！還要取消我的訂閱！是不是連貓咪都會看Youtube頻道後，我也要被貓咪給欺負啊！
#今晚決定徹底將這兩位的帳號給分割開來

一般來說，為了避免引起太多無謂的關注，通常私底下與家人交集到的各類活動，一定會穿著簡單、打扮樸素，重點是可以達到隱形效果最好。所以，平常外出，真的很少很少有機會被路人認出我是誰。
但，偶爾還是會有例外，具體是什麼原因，目前已不可考。不過這例外，實在相當少，也因此總覺得自己平常生活低調的模樣，算是很成功的偽裝。看看我過去與家人合拍的照片，應該不難發現日常是一副超級阿宅模樣。
今天帶女兒到夏令營，營隊的老師很多人，我昨天只有在報到現場短暫低調的露面，然後出了個小岔曲，被老大痛毆擊暈之外，應該在現場頂多算是顆「頭比較亮」的家長而已。結果剛剛接女兒從夏令營回來，女兒說：
「爸比！老師說她知道你，看過文章還有書，說你很有名！」
我聽到女兒這麼說，瞬間大驚訝。因為在刻意高反差的阿宅穿著之下，竟然還能被發現。女兒又說：「老師說你好有名，叫做紀香很厲害，寫了很多很棒的文章，還在電腦中常常看！」女兒從沒用紀香兩個字提過我，是我故意不在她面前提太多。
我聽了之後，問女兒：「寶貝，那妳覺得老師認出爸比之後，感覺怎麼樣呢？」女兒竟然回我：「超級開心的！我好高興喔！因為如果有人這樣認出我，知道我很有名，我一定會開心到不行，像是老師認出爸比，我覺得爸比就很棒！」
聽她眉飛色舞的說，我也好奇問：「但妳不擔心爸比那麼特別的打扮，像女生這樣很怪嗎？而且還被老師知道。」女兒超級認真的回我：「當然不會啊，爸比做自己，為何要奇怪？而且老師說妳好漂亮，又會寫文章，我以後都想跟爸比一樣了！」
一瞬間，心，好像用力的頂了一下，感動從心湧出。
緊緊抱著女兒，對她說出的話，身為老爸的我，只有感激與感動。謝謝老天爺賞賜給我如此偉大又美妙的奇蹟，才讓我得已有一位這麼懂事的女兒在身旁。
女兒透過老師的形容，發現老爸是個有名人之後，看起來好像真的非常開心，我就趁著機會虧她：「妳現在終於知道老爸有多厲害了吧！」女兒回我：「嗯嗯，超級厲害的！好像電視明星喔！」我害羞彆扭的回：「沒有到明星啦...。」（一直傻笑
女兒：「可是爸比，媽咪說在家裡的地位排名，我第一，然後媽咪，再來喵喵，你是最後，感覺好可憐喔！現在知道爸比很有名，排名可以比喵喵高一點！」我：「妳現在才知道喔！那麼有名的老爸，在家中完全沒有地位！然後妳都知道了，我才比喵喵高一點，我多可憐啊！妳的老師要是知道，一定會覺得落差很大啊！」
女兒：「老師她們説很喜歡你啊！我也很愛你啊！這樣不就夠了嗎？而且媽咪也每天都說愛死你了，你看大家都好愛你，這樣很棒了啦！再要多一點，小心媽咪不理你喔！」
我：「......。」
我家有女又長成，大概就是這回事吧。

週日全家人聚餐時，可能是在靠近念國中附近餐廳吃飯，老媽突然開口問：「喂，你的初戀情人還有沒在聯絡啊？」我瞬間大驚，心想著「哇靠，現在我終於知道白目是遺傳自我媽的，沒想到在我老婆面前，爆言問這麽辛辣話題！」
立刻轉頭看看太太，果然皺起眉頭，情勢不妙，我反問老媽：「妳是沒事找事做嗎⋯⋯幹嘛莫名其妙關心我的初戀情人？很無聊ㄟ！」話還沒講完，太太說：「陳禾穎，你媽問的問題還沒回答。」她用超級冷淡的口氣，這下糟糕了！
我回：「沒有啊，老媽問了個怪問題，這很奇怪啊！」太太：「你到底還有沒有在聯絡？」這種質疑就像是草原上的小羊背後，突然跑出了頭獅子站在後方，一聲不響的盯著小羊背後看，好像性命隨時會被奪走一樣，命懸一線。
我回：「當然沒有啊！怎麼可能有！」太太：「沒有就沒有，為何不直接回答沒有，何必加上當然以及怎麼可能，會修飾說法，表示你心虛嗎？」天啊，這是FBI詢問技巧嗎，怎麼太太變的那麼敏感！
我回：「沒有。」太太：「回答那麼斬釘截鐵，比對你前面所說的，看來肯定有鬼，你沒有多加解釋，直接用了我的說法，表示你心虛，不想多做回答，想儘快結束這話題，有鬼。」
我：「⋯⋯。」都給你們說算了！一個挖洞給人跳，一個挖土把人埋，太可怕了！老媽這有想法就說出來的白目舉動，殺傷力實在太強大了⋯。

念了我一輩子的老媽，總是期盼自己的孩子能在學業上長進，長達將近二十年的願望，終於替老媽完成，也讓她看到自己孩子成長的一面。
然後，我永遠沒忘了老媽在二十年前說過：「專科生的你，要是能念到碩士畢業，我就送你一台車！」老媽，這禮物我還惦記著沒有忘啊！所以開口問老媽說：「那個二十年前要給我的獎勵，現在是不是要兌現了？像是某某車子感覺很不錯啊⋯。」
老媽：「夭壽喔！二十年前跟現在能比喔！現在物價漲成什麼樣，我投資又沒賺，你別夢想了！」我：「我做到了喔！換妳食言！」老媽：「好啊！反正是你念專科時的承諾，那我就買台十五年份的車給你吧！讓你修個夠！」我：「⋯⋯。」當初是妳答應的⋯。
雖然沒有大禮，但老媽還是重金請我們來吃和牛，大飽口福。然後，又多點了一公斤的明蝦，再加一份龍蝦，勁彈口感咬在嘴裡，太過爽快過癮，這餐吃得實在太High！第一次讓老媽請客吃的這麼放肆！
後記：上次來到這附近，主要是談企業合作，總感覺來到個很陌生的地方，以為之後不會再來。沒想到老媽約要請客的地方，恰巧離上次會議地點才一百公尺，也未免太巧。
但真正巧合之處，我看著此處陌生地方，完全沒有任何印象，直到老媽說出：「旁邊是你念了三年的國中啊！」我瞬間驚嚇到！沒想到完全認不出一千多個日子來，每天在這晃、在這玩、在這暗戀第一個女孩，以及在這買了數百片音樂CD、在這每個街角街口充滿回憶的所在，竟完全沒有認出來！
相隔二十多年再次舊地重遊，卻與回憶裏的印象大不相同，而且還多了許多強烈陌生感。但是隨著走在不變的大馬路上，依稀還能指出哪位同學住哪裡、哪位老師在那邊，腦海中模糊的畫面一一湧現。好高興吃的過癮時，還能重溫老記憶。
#幸福的我們這一家

好朋友再相聚，滿滿聊不完的話題。從美國大選一個月後，開盤賭川普會何時下台，到了現在則是討論他連任機率有多高，甚至隨口聊聊搞不好川普大神可能跟金小胖握個手，拿個諾貝爾和平獎也說不定。這些天馬行空的話題，聊著太紓壓了！
再次跟小藍聚餐相隔至少一年有，從本來說好一月一聚，到後來一季一聚，真的很不容易。小藍自從高升之後，帶領著知名媒體屢建戰功，還跟美女好友，將新媒體打造的有聲有色。身為晚輩，滿是佩服。接下來在OTT的戰役，更是值得期待，兩位好友的能力，業界有目共賭。
姬美人兒跟勞倫斯型男，也都在各自的媒體還有工作，做出相當亮眼的成績，為各自行業注入充滿創意的活水，真是不簡單。能聽到他們的專業分享，每一次總受益良多。從政治橫跨經濟再到產業與企業，媒體人總有說不完的精彩，更有聽不完的話題故事。
在這忙碌過頭的世界裏，能夠彼此互相關心，真心交流，願意聆聽並給予支持與回饋，好不容易，也令人格外珍惜。好朋友團，我們一起加油，在各自的領域闖蕩出一片天，替未來的旅程下個美好註解，不枉此生。今晚，吃的痛快，聊的暢快！

剛剛太太一回到家，很開心拿了幾件她在路邊攤新買的衣服給我看。她急著想要換上新衣服來試穿，換換心情給烏雲籠罩一整天後的情緒，來個大轉換。因此，先在我眼前拿出來晃一晃、比一比，我跟她說：「實際試穿比較好啦。」
太太拿出來第一件試穿，很順利穿上去了，但跟衣服平放時的感覺還是有差。此時，很明顯感覺到太太頭上的烏雲有些回來。她再拿出第二件，這下已經不是平放跟穿著搭差別。她連續試了幾件之後，憤怒的說：「這衣服設計是有問題嗎！」我試圖安慰她，想要讓她消消氣。
我順手拿起衣服，跟她說：「洋裝很好看啊，妳很有眼光，這件挑的很不錯。」我用安慰的口氣，想要讓她知道好眼光挑到好東西，再拿去換尺寸就好。順手的，我把衣服套上來，在鏡子前面轉啊轉的，再跟太太說：「妳看，我穿起來還蠻好看的，妳有眼光啦。」
太太：「陳禾穎！你這傢伙太過分了！這樣子好傷人！」
我：「......？？？」靠北，我幹了什麼事情，這啥情況。
後來，嗯，我終於知道又不小心變成激怒妳喂。我有一天被太太在睡夢中悶死，應該只是遲早的事情...。

抱沒多久，她突然伸出鹹豬手，開始抓我身上的肉，腰間肉也抓、嘴角肉也抓、手臂上的肉當然沒放過。我皺了個眉頭看她，太太突然說：「你真的變胖了，全身上下到處都是肉，我計畫性的把你養胖，看起來奏效了！」
我又不加思索的回她：「所以我最近才早餐、午餐都沒有吃，只吃妳買回來的晚餐，趁機好好的減肥。」
太太眼睛瞪大，立刻全身重壓趴在我身上：「你這混帳！敢給我減肥試看看！以後我早餐都會給你準備很豪華的大塊牛排，看你敢不敢不吃！竟然敢減肥，不怕死是吧！我不會被你逼死，我要把你養的肥死！」
我：「......。」
等一下，氣氛雖然很不好，太太也很兇，怎麼反而聽起來好幸福，有人每天早上要煎牛排給我吃...以前要她煎顆蛋、弄片火腿都會被嫌棄，還會被罵懶。現在卻主動願意一早就煎大塊牛排給我吃，會不會太澎湃了一點...。
#甜蜜的負擔是這回事嗎

最近事情多，時間卡得很緊，一大堆狀況要處理，心情顯得有點不是太美麗。太太發現之後，跑來安慰我，順便想跟我聊聊抒發情緒的好方法。
太太：「心情不好嗎？」我點點頭。太太問說：「去做點讓自己開心的事情吧，像是好久沒有打電動了。」我回：「沒心情玩。」太太：「不然去漫畫店走一走，鬆懈一下。」我再回：「都倒光了啦。」太太：「......。」
感覺好像沒能起上安慰的功能，但名為小強的太太，繼續來安慰我：「還是要我幫你按摩一下？」我：「神經痛現在不適合。」太太：「那你乾脆去看電影好了，不是有幾部電影都很想看嗎？」我回：「還是沒有心情。」
似乎，太太的用心還沒能發揮作用。
太太：「啊，那你要不要跟我上個月一樣到沖繩玩，一個人去旅遊走一走，到處去看一看？」我被引起注意力，回說：「感覺好像還不錯，聽到這心情有舒緩一點。」太太接著再說：「對吧！可以一個人去旅遊，感覺很棒，還能夠放鬆心情看看不同的世界！」我回：「是啊，聽妳這麼一說，好像累一點沒關係了，可以期待即將發生的旅遊！」
太太：「對啊，像是近一點的大安森林公園，要不然你可以去桃園的小人國、小叮噹科學園區、六福村，遠一點就劍湖山感覺不賴。再不然士林夜市走一趟吃你最愛的鐵板燒，都是很好的旅遊。」
我：「......。」
等一下....！我們對於一個人的旅遊好像認知上有很大的落差，我以為是香港、日本、韓國之類的，帶著一顆離鄉背井的心，到異鄉廣大的土地去感受不同氣味與氛圍！怎麼會是小人國之類的選項！

台科大EMBA 《迎新送舊》活動熱鬧登場！這次是最後一次在學校裡的大型熱鬧活動，也是身為105屆的我們，剩下一個月離校的聚會。同時，還是迎接107新生的第一場餐會。看著大家依然活潑、活力十足，歡樂氣氛也讓人陶醉其中。
—分隔分隔—
出門前有個小插曲。化妝時，隨口跟太太閒聊幾句，想讓太太覺得身為先生的我，還是無時無刻都在關心著她。
我問太太：「為何妳要減肥？妳不管美醜胖瘦，老公都會永遠愛妳啊。何必為難自己，找自己麻煩，老公看了心難受。」
太太：「你真的找死，活膩了⋯⋯。」
我問：「⋯又怎麼了？出自真心的關心，幹嘛帶有如此深的敵意！」
太太：「全世界哪位太太能容忍先生長得比自己漂亮！靠，我不跟別的女人比，光是跟你比還比輸，你要我這當女人的顏面往哪兒擺！」
我緊張說：「老婆！老婆，全世界的女人都死光了，在我心中妳是最美的！」太太：「你是說還要等全世界女人死光後，我才算最美的嗎？混帳，你這傢伙，給你死一百次都不夠！」我：「等一下⋯我不是那意思！你比我還要美！還要美啊！這樣可以吧！」
太太：「越講越氣！我先生竟然還可以跟我比美，這實在太打擊了！今天不一腳踹你到馬桶裡沖掉，我就不是女人！」
我：「⋯⋯。」出自關心，沒事又把自己意外搞掛了。
#最近活在低氣壓中徘徊在低谷
#不論多難受用笑來面對就是了
#被同學們的活力熱情給感染著

昨天跟女兒鬧了個彆扭，小傢伙看老爸不是很開心，主動的跑來身旁黏著，想要再跟老爸和好。趁著這機會，剛好跟她多聊聊幾句，結果聊到她對於兩性之間的喜、愛。
我問她：「寶貝，妳怎麼分辨男生是不是喜歡妳呢？妳才八歲，這些會懂嗎？」她眼睛睜大回：「怎麼會不知道！一看就知道了啊！」我好奇問：「妳是如何知道？」
女兒：「男生跟我講話會結巴、發抖，而且不敢看著我，臉會紅，看了就知道啊！」我：「妳確定那位男生不是感冒嗎？」女兒生氣的說：「他都當著我的面說喜歡我了！哪裡會是感冒！」我回：「因為妳們小朋友常常感冒啊⋯。」女兒：「才不是勒！爸比你亂說！」
我又再追問下去：「每一個男生跟妳講話都會這樣嗎？」寶貝說：「不是啊，有的不敢跟我直接講話，只敢藉由旁邊的同學幫忙傳話。」我又問她：「妳怎麼知道別人是真的喜歡妳，不是騙妳的？」小傢伙驕傲的回：「因為他們會對我好，然後幫我很多事情，而且還會送我東西啊。」
我直接問重點：「寶貝，那有很多人喜歡妳的感覺如何？」女兒眼睛轉了轉，想了想，她說：「不能怎麼樣啊，我現在還小，又不想交男朋友，他們要喜歡我就只能給他們喜歡了。而且，爸比不是說過，有人敢碰我的話，要打斷媽咪的腳嗎？我怎麼敢亂跟男生好！」
太太：「⋯⋯陳先生，你活得好自在嗎？人生苦短是嗎？想要打斷我的腿？是你的鳥仔腿先被我打斷吧！」
我：「⋯⋯。」女兒，老爸被妳給害到了⋯。
沒事聊天聊到自己又被太太給擊墜。

太太好奇問：「老公，你最近怎麼都沒有吵著想換車？平常不是開沒有多久就想換台更好的嗎？」
我冷漠回她：「這台車就妳買給我的，才開兩年哪敢造次。而且還是新車購入，花妳那麼多錢，誰還敢再多講啊，又不是命太多，整天接關重來勒。」
太太：「你要不要考慮看看？」
我摸摸下巴，探探她：「幹嘛？妳又有什麼計謀？」
太太：「你不是想要那台有魚叉Logo的嗎？上次還去偷看不是嗎？」
我更好奇問：「怎麼？妳該不會也喜歡那台吧？要換要貼不少錢喔，妳捨得喔？而且妳甘願讓我換喔？之前買這台車都差點鬧家庭革命了。」
太太奸笑：「哪有這回事，老公想換當然老公自己解決啊。」
我納悶問她：「我賺多一點就可以喔？」
太太：「你趕快把公仔全部賣掉、清空，這樣就夠錢了啊！而且還不用貼太多，一秒圓夢，重點是趕快給我把公仔賣一賣！家裡才不會看起來像玩具店！不然哪天我火大，你連賣的機會都沒有！」
我：「⋯⋯。」果然背後有計謀的，天下沒有白吃的午餐。每個成功的家庭背後，都有個老謀深算的太太。（咦？
#復仇者聯盟3票房好公仔行情全都漲

女兒長越大，對於自己的穿著就越有主見，而她的穿衣風格也不知道是遺傳了誰，突然讓我這做老爸的有點不知該怎麼看待與自居。
今天女兒上學出門前，我才注意到她換穿了條很貼身的熱褲，展現那條又直又長的腿。看了後，感覺不知道哪邊怪怪的，開口跟女兒說：「寶貝啊，妳穿這條褲子好短⋯去學校會有人注意吧？」女兒回我：「不會啊，這樣穿很好看呀！」我又說：「但是妳昨天穿的是迷你裙上課啊⋯屁屁會被人看到啊⋯」女兒說：「不會啦，我裡面是褲子，不會被看到！」
我又問：「這樣穿妳不會害羞嗎⋯？爸比看了會擔心啊⋯。」
太太突然插話：「你這沒有資格講別人的人，到處露屁股給別人看，迷你裙我還沒有看過誰穿的比你短，又比你還敢穿的！現在想到就念女兒幹嘛。」
我：「擔心啊⋯。」太太：「擔心什麼！你自己就愛露屁屁，還愛給人看乳溝，然後穿著比騷包，又喜歡石化路人甲乙丙，自己都沒在當榜樣了，還敢說別人。」我：「不一樣啊！她是我女兒啊！」太太：「你媽當初叫你不要這樣穿，你還不是很愛，而且還喜歡讓人看你有排檔桿！」
我：「⋯⋯。」
太太是我的剋星，天敵，每次都被她完敗。然後，今天晚上一回到家，才發現自己又被抓到話柄。
才踏進家門，太太一看到我立刻開口：「早上才念女兒出門穿熱褲，現在晚上回家也看你穿熱褲啊！父女兩一個樣，你還好意思擔心她勒！我才擔心有多少無辜少男被你給石化驚嚇到！」
我：「⋯⋯。」（命中紅心，一槍斃命）
真的忘了早上才念了女兒，結果我竟然穿熱褲去台科大上課⋯。
題外話，很高興今天跟暢銷作家劉老師碰面吃飯，交換講師心得！

每次吃飯時，因為腸胃不好再加上對味道特別敏感的問題，得謹慎小心吃，也因此常會有人這麼說。
以前：「腸胃不好喔？這樣很辛苦吧！多多照顧身體，飲養吸收要均衡，好好補一補，這樣身子才不會虛！」
現在：「腸胃不好喔？這樣好幸福喔！吃什麼都胖不了，而且吃了就會拉出來，腸胃幫你節食，多奢侈的毛病啊！」
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天生高敏感體質，皮膚過敏、鼻子過敏，對陽光實在沒轍，不能曬太陽，更沒法被汗水悶著、包著，常有人這樣說。
以前：「過敏體質喔？這樣很辛苦吧！曬一下太陽就皮膚發炎，天氣一變立刻流鼻水，要小心謹慎照顧身體喔！」
現在：「過敏體質喔？這樣好幸福喔！皮膚白皙透亮，而且沒細紋看來很水嫩，不用保養真好！多奢侈的毛病啊！」
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手心與腳底因多汗症問題，常碰到各式各樣困擾，像腳臭或因手心多汗，用過的鍵盤會泛黃，為此常有人對我說。
以前：「多汗症很麻煩啊，鞋子不大能脫，而且跟別人握手會尷尬吧，身上得多帶些清潔用品才方便啊！」
現在：「多汗症很幸福啊！看看你的手多麽幼嫩幼嫩，摸起來像小嬰兒皮膚，連皺紋都沒有，多奢侈的毛病啊！」
不是我不保養，是從小到大，身體自然進入了一種莫名狀態，然後意外呈現出現在的狀況...。
#太太看完貼文後怒氣值爆表
#這不是炫耀而是長年的毛病

家中來了新成員，太太看到這超級龐然大物，立刻臉色一沉，想要把我送到精神病院去關著。但，全家確實因為這巨大物體，聚在一起看了很久，而且還動手研究摸一摸，仿佛看到外星生物來到一樣。
女兒則更是開心的想要抓起來抱抱這浩克毀滅者，但重達八公斤，又接近她半個身體長的大公仔，還真沒辦法輕易抱起來。不僅如此，連家裡的貓咪也好奇不已，一直在附近徘徊，試圖想要爬到這玩意頭上，替自己的地盤再宣誓一次。
太太警告：「妳再繼續放公仔下去，你的下一步除了把這些玩意處理掉一些之外，再不然就是給我買一間更大的房子，到時你想怎麼放就隨便你！」這警告聽起來相當昂貴，通常都是小孩大了、多了才要換房，為了公仔換間房子好像不大合乎邏輯⋯。
#太太已經列好清單準備哪天我有意外就全部賣出清空
#女兒嫁妝是這堆公仔沒想到被女兒皺摺眉頭說不想要

支持朋友新店開幕，意思意思買了隻有瑕疵的玩具公仔。結帳時，店員特別強調褲子破大洞，問我有沒有親眼檢查。我想既然是支持朋友熱鬧一下，買到啥也無妨，反正當作交朋友。
回家後，一開箱這才被公仔褲襠的超級大洞給嚇到。原來，店員帶有不安的表情，全是這誇張大洞所致。但一把年紀，什麼大風大浪沒見過，不過是胯下破大洞，拿著針線縫一下就好。於是默默的幹起了針線活，折騰快要一個小時，終於順利把破裂大洞給醜醜的補好。
太太一旁看了，氣氛凝重又皺著眉頭說：「你一堆衣服扣子掉落、裙擺裂開、內裏脫裂都沒有處理，每次還要我幫忙縫，搞得我弄超久，現在公仔褲子破大洞，你就很甘願乖乖的在那縫喔？」
我回：「心思所在，成就所在。」
太太：「你馬個逼勒，拿你勵志那套來誆我！活膩了是吧？我現在就讓你看我心思所在，然後你的老命就會不在！」
還來不及回太太，下一秒眼前黑一遍，再醒來我胯下褲子破大洞了⋯⋯。

中午開會時，太太撥了通電話過來，因為會議中就略過沒接。等到下午有空，突然想起沒有回撥電話給太太，後果通常很嚴重，就像生物本能危機意識覺醒，立刻撥電話給太太。
我問：「怎麼了？有什麼事情嗎？剛剛會議中。」太太：「我現在旁邊人多，講話不方便。」我說：「那趕快跟我說怎麼了，快快說完就好。」太太：「我幫你買了碗湯，晚上可以喝。」我愣了一下。說：「這麼好喔！還特別買湯給我！但是⋯晚餐只喝一碗湯？沒有別的嗎？怕肚子會餓。」
太太：「那我下面給你吃。」我瞬間靜默轉驚訝。
我：「⋯⋯妳剛剛說什麼？」太太：「我下面給你吃，你不是愛吃嗎？」我害羞又尷尬大聲的說：「喂！你不是旁邊有人？幹嘛大白天就講重口味的話題？平常妳也沒有那麼放開啊！」太太：「你不是很久沒吃嗎？滿足你啊。」我：「天啊！妳今天好放得開，都能跟老公講鹹濕話題！我都不好意思，妳有沒有走到人少的地方講電話？」太太：「你神經什麼？我下面給你吃是怎樣？」
我：「等一下，妳是說要在湯裡下麵給我吃嗎？」太太：「不然勒？？？你在講什麼？？」我：「⋯⋯靠北，我以為妳又四十如豺狼，想要夫妻之間愛愛，激情的要我吃妳下面⋯⋯。」太太沈默數秒鐘，生物本能告訴我，這下慘烈，誤會過頭，死無全屍了。
太太：「馬的⋯大白天你給我想到那邊去？活膩了就是？旁邊一堆人在聽，我還一直跟你在扯這些害羞的話題，真是王八蛋！陳禾穎你死定了！！！回家要好好修理你，讓你上面下面都沒得吃！」
我：「⋯⋯。」明明就是妳說要下面給我吃啊⋯為什麼我又遭殃了⋯。
#鹹濕家人每天吵不完

嫁給你喔，都不會幫忙打掃；
嫁給你喔，還要煮飯給你吃；
嫁給你喔，大小事都我打點；
嫁給你喔，沒有一天好日子；
嫁給你喔，一天天變黃臉婆；
嫁給你喔，不生蛋只會拉屎；
感覺，好像在太太的世界裡，我是個很糟糕沒有任何用處的先生。然後，莫名其妙的就會聽到她呼喊：
老公，我的電腦壞掉不能用；
老公，網路變的好慢很難用；
老公，手機設定複雜不會用；
老公，追劇盒有問題不能用；
老公，電視壞沒法正常使用；
老公，文書軟體當機不能用；
老公，新的化妝品我拿去用；
老公，沒有零食我要吃你的；
老公，全家出去玩給你開車；
老公，路不熟都交給你去帶；
老公，你的衣服我要拿去穿；
老公，有蟑螂在爬快去打死；
老公，奇怪的聲音你去看看；
老公，這個我不懂代表什麼；
老公，幫我看這做得對不對；
老公立刻變身馬蓋仙，專門為太太解決疑難雜症。
嗯，我們兩人之間應該哪裡有誤會，不然怎麼感覺好像我被使喚的機率還不低，沒有像她講得那麼沒有用處...。只是夫妻兩人聚焦擅長的領域各自不同，組織分工的一種？（被太太痛毆
我：「沒用的不是老公，是我懂得怎麼分工。」太太：「你想找死就是了！」
我：「⋯⋯。」人生啊⋯

某天接女兒回家途中跟她閒聊。身為老爸的我，好奇想知道女兒在班上的狀況，我就問：「寶貝，妳們班上應該沒有男生喜歡妳吧？」女兒回：「我算一下喔。」我：「啥？？」女兒拿出手指頭算來算去。
女兒：「大概8個吧。」我：「！！」趕緊接著問：「妳們班上幾個男生？」女兒：「15個人。」我：「⋯⋯所以一半的人都中了。」
我問她：「妳是怎麼知道的？別人喜歡妳又不一定會對妳說！」女兒冷靜沉著的說：「因為他們都會講給別人聽啊，然後同學又講給我聽。」我實在很好奇，追著問：「但無法確認吧！」女兒：「有些會送我東西，有些會寫在紙上，有些會對我好。」
我：「⋯⋯妳感覺怎麼樣⋯？」女兒：「沒有感覺喔，他們喜歡我又不會改變什麼。」我：「可是他們會對妳好啊⋯。」女兒：「那是他們想做啊，我又不能跟他們說不要做。」為什麼我有一種女兒未來會變女王的感覺。
我最後問：「如果有男生主動跟妳說喜歡妳，想跟妳在一起，妳會怎麼回答？」女兒想了想，她說：「也只能讓他喜歡了，因為好多人喜歡我，我覺得他也可以，能對我好比較重要。」怎麼有一種女兒會征服整個班上的錯覺冒出來⋯。
聽聞女兒是班花，而且在家長班群裡頗受男方父母討論度高，這下我頭好痛，又要白頭髮一堆了⋯。女兒氣定神閒的一副誰來都可以的態度，這是要我辦個比武大會才行嗎？

朋友：「紀香，我跟你介紹一位朋友，他公司的產品很棒，很有名！」
我回：「好啊，沒問題。」
朋友：「我跟你介紹紀香，他很有名喔！業界專家、達人！」
我說：「不敢當，真的，普通老百姓一個，拼命討飯吃的人而已。」
新友：「久仰大名，很高興認識你，我們做的是某某產品，很多人用，很有人氣的產品喔！」
我回：「真的喔！但是那是什麼⋯？我比較少接觸，不大熟。」
朋友：「他的商品很有名，你怎麼會不知道！許多人都在用！」
我回：「這樣子啊⋯可能我平常沒多注意這類產品吧⋯。」
新友：「你應該會很需要用，我送你一套如何？」
我回：「這樣不好意思！還不熟就收你的東西不大恰當啦！我真的沒注意過這產品，日後了解更多再多請教，還有當朋友的話，我實際購買支持才對！」
新友：「喔，也可以。」
我說：「我們先加好朋友，加個Line，日後對這產品不熟的地方，我再向你多請教！」
朋友：「對啊對啊，你們互相加一下！」
彼此互加臉書好友與Line。
回到家，才想跟加入的新朋友提看過官網產品介紹後的心得，以及稱讚他的產品很棒，結果⋯
竟然被對方封鎖臉書與刪除Line了。
果然場面話技能點太少，直接把話說出來，似乎不大恰當，不熟的產品也不好意思裝懂。
一如常有朋友介紹「紀香很有名」的時候，我都會請對方不用特別這麼說，會讓不認識的人感到莫名。甚至不想引起人們多餘的關注，平常心就好，大家都是認真打拼的社會人。也沒因為別人忽略我這檔事，遇到完全不認識我的人，而感到任何不悅。嚴格來講，我真的沒有到那種人人都會認識我的水準，充其量不過只是個小小專欄作家與部落客罷了。
可是自己不在意，不代表別人不會，因此被人厭惡，還是得多檢討自己。
說到底，我真不懂社交世界。

女兒常常講話顛三倒四，再加上她很多詞彙還不熟，所以講話常會文詞不通，語句會有許多無法連貫、沒法連接的地方。但她也不以為意，照自己風格講話很自在。直到我實在有點受不了，終於開口問她：
我問：「寶貝，妳知不知道自己講話講得亂七八糟，我跟媽咪都聽不懂？」
女兒：「我知道啊。」
我問：「妳知道喔？真的知道妳講話沒邏輯、沒順序，常讓人搞不懂？」
女兒：「當然知道啊！」
我回：「那妳是怎麼知道自己講話亂七八糟的？」
女兒：「因為爸比現在講了啊。」
我回：「......嗯，妳真聰明。」
女兒：「我知道啊！」
我：「......。」
我問：「妳同學會不會跟妳一樣？講出來的話都聽不懂啊？」
女兒：「會啊。」
我回：「會喔！？同學也會講出妳聽不懂的話喔！」
女兒：「對啊！」
我問：「但是每次回到家我問妳今天跟同學相處得如何，妳都說跟同學玩得很開心，聊天聊得很快樂啊！」
女兒：「對啊！」
我問：「可是妳不是聽不懂嗎？」
女兒：「是啊，我都聽不懂他們在講什麼。」
我說：「妳自己講什麼也不大懂，他們說什麼妳也聽不懂，然後妳們聊得很開心？？」
女兒：「對啊！都聽不懂啊！」
我說：「這樣到底在聊什麼？？」
女兒：「就亂聊啊，開心就好了！」
我：「......。」
活這麼大，我終於知道「世代之間溝通斷層落差」，到底具體是怎麼一回事了...。

女兒：「爸比，想出門吃飯。」
太太：「老公，想出門吃飯。」
還沒睡醒，兩個傢伙已經吵著肚子餓。沒想理會，繼續要去夢周公。
女兒：「爸比，我交男朋友了。」
太太：「老公，我跌倒受傷了。」
擺明唬爛我，沒有那麼簡單中計，不理妳們兩傢伙，再來好好睡。
幾分鐘後沈睡夢鄉⋯。
迷迷濛濛睡夢中。奇怪，怎麼一直有在拉肚子的感覺。怎麼有股詭異的味道出現，到底發生什麼事情。歐買尬，是我肚子痛嗎？一直有便便的味道出來。實在太臭了，到底是為什麼！
以為是自己睡夢中拉肚子，趕緊醒來看看褲子有沒有挫屎的痕跡。眼睛一張開，看到太太跟女兒的屁屁對這我放屁⋯⋯⋯。
我：「太誇張了！蠟筆小新的劇情怎麼會真實發生！妳們兩母女實在太過分了！害我以為拉肚子！」
女兒：「爸比，想出門吃飯。」
太太：「老公，想出門吃飯。」
我：「⋯⋯⋯。」母女兩為了要拉我出門吃飯，竟然不擇手段在我臉上放屁！太過分了，心靈受創！
太太：「老公，出門記得洗臉喔，你是屁屁臉唷。」
女兒：「爸比是屁屁超人！」
我：「⋯⋯。」可惡，嗚嗚嗚（擦淚
然後，中午帶著起床氣，一家人到信義區覓食。

對方：「請問是織田紀香小姐嗎？」
我回：「嗯？什麼事？」
對方：「我找織田紀香小姐。」
我回：「有什麼事嗎？」
對方：「可以幫我轉給織田紀香小姐嗎？」
我會：「...所以，你有什麼事呢？」
對方：「我要找織田紀香小姐，不是你。」
我回：「我是織田紀香...。」
對方：「織田紀香小姐是女生你是男生！」
我回：「所以我是織田紀香...。」
對方：「愚人節還沒有到，不要惡作劇！」
我回：「我是織田紀香...。」
對方：「麻煩電話轉給織田紀香啦...拜託。」
我回：「織田紀香就是我...。」
對方：「你是男生，織田紀香是女生，不要鬧了。」
我回：「織田紀香是男生啊...。」
對方：「織田紀香是女生！我找老師有事情！」
我回：「我真的是織田紀香老師...。」
對方：「......不想跟你講話了。」
對就這樣掛我電話，然後又重新打一次電話。
對方：「請找織田紀香小姐。」
我回：「我就是織田紀香啦...。」
對方：「......你當我好欺負嗎！」
我回：「給我個機會，你Google一下織田紀香。」
對方：「我有！他就是一位女生！」
我回：「請你看一下youtube影片...。」
對方：「我要找織田紀香老師，你別鬧了。」
我回：「看一下啦...看完再打來。」
對方掛電話，然後過了十分鐘後又打來。
對方：「織田紀香老師你好.........。」
我：「.........。」人生啊，我真摸不透啊...。

長那麼大，沒想過要穿皮衣。或許是孩童時對皮衣的印象多屬老氣、古板，再加上那味道不大喜歡，因此對皮衣沒什麼特別好的印象。這次，剛好一位朋友做皮衣、皮件的，主動送了一件過來，她推薦我穿穿一定不會後悔，在半推半就狀況下，答應她了。
衣服收到後掛在衣櫃半個月，始終覺得自己跟這皮大衣外套好像沒有太熟悉，出門總是不會拿到身上套一下。朋友來問說穿了感覺如何，因始終沒穿就沒能說上幾句。在她千交代萬交代後，趁著今天天氣冷，試著穿看看。沒想到還挺暖和的，穿起來有點重，可是那長長的衣襬，在腳邊飄啊晃的，感覺還蠻新鮮。
穿了整個半天，感覺越穿越喜歡，而且還真的很保暖，寒風吹來這包覆性強，也不會像之前那樣冷的打抖擻。算是徹底顛覆過去我對皮衣的印象，而且還獲得身邊不少朋友好評，真的出乎意料。不過粗魯的我，竟意外就把衣服給夾在車門邊，弄了一條長長的皺痕，看了還真有些心疼。
初體驗，特別拍張照紀念一下，想都沒想過會有穿皮大衣外套的一天。謝謝朋友送了這麼一件珍貴的外套，很棒很有質感，穿了後也喜歡滿意，謝謝妳！
題外話，太太看了後，立刻搶去試穿，穿了馬上就說：「這外套上面寫著我的名字，以後就是我穿了啊！」似乎我還來不及跟這件外套變熟，很快的又會陌生了起來⋯。

女兒敏感度很高，一點小事情發生，她都會有很鮮明的感覺，像是東西放的位置不同，擺了個新東西上去，要不然就是家裡突然多出什麼小玩意，都逃不過她的眼睛。相較之下，太太可以看我穿一件新衣服好幾次之後，才突然意會到我有新衣服穿，沒有提醒她，曾經最長達半年換雙鞋穿，她連一點感覺都沒有。
有一天，女兒看到櫃子裡的人偶，她發現不大對勁，開口問些驚死人不償命的話。
女兒：「爸比！你是不是又有新的玩具啊！變多了！」
我驚覺，怎麼會被她發現，藏在很裡面啊！哪壺不提提哪壺！
我回：「啊啊...對啊...嗯..好朋友增加了。」
轉頭看看太太，感覺好像沒有被注意。
女兒：「爸比怎麼一直有新玩具啊，我都沒有啊。」
哇靠！不要再聊這個話題了，再講下去會出人命！
我回：「那個不是新的啦，你看錯了，是好朋友來找他們。」
女兒：「爸比，但我看有好幾個好朋友，像這黑的紅的。」
轉頭趕緊看看太太，發現氣氛不大對了，想要轉移話題！
我回：「好朋友總是會一直交啊，越交就越多了！」
女兒：「爸比，那為什麼我的玩具都沒有變多？」
太太：「你給我好好的回答。」
慘了，太太搭話，這下死傷難免了。
我回：「你也知道，這些人偶有男有女，怎麼知道晚上他們會做什麼事情呢？對不對，玩具總動員看過嘛，他們會幹啥事，我們平常怎麼會發現！」
太太：「你是指說玩具會無性生殖，自然生產嗎？」
我回：「對啊對啊！妳看神力女超人旁邊一堆男的！不跑出一堆其他的玩具也不容易啊！」
女兒：「爸比，玩具又不會生小孩，你好好笑喔，真是笨！」
哇靠，被女兒吐槽，這下真悽慘。
太太：「我看你找死就是了，來來來，我們好好盤點一下，看看神力女超人生下幾個小孩！」
我回：「這樣子那些玩具晚上會害羞的，不要在他們面前討論啦，晚上關燈後他們會不好意思。」
太太：「今天看我替天行道收了你這傢伙！」
我回：「......。」
我的孩子們，今晚老爸為你們拿命豁出去了，能保幾個下來是幾個...。

前幾天快遞要送件來，我剛好人在外面吃飯，然後吃著吃著邊跟他講話，順他的話講下去，火氣跟著上來。
快遞：「我等一下要送東西過來，人在嗎？」
我回：「抱歉，我現在人在外面喔。」
快遞：「那我要怎麼辦？」
我回：「等我回到家？」
快遞：「你幾點回家？」
我回：「晚上七點左右。」
快遞：「我沒送那麼晚的。」
我回：「那我要怎麼辦？」
快遞：「不然我丟你家門口好了。」
我回：「被人撿走我怎麼辦？重要的東西不是嗎？」
快遞：「你說可以就算你的啊。」
我回：「所以我被偷了就當我倒霉嗎？」
快遞：「是啊，你說可以我就放。」
我回：「當然不可以啊！」
快遞：「你讓我很為難啊。」
我回：「改天送可以嗎？」
快遞：「我明天、後天都不會來這邊送。」
我回：「那什麼時候可以？」
快遞：「我不知道。」
我回：「那我要怎麼收件啊！」
快遞：「要問你自己啊！」
我回：「你都不知道何時能送，我要問自己什麼？」
快遞：「你這樣我要給你黑名單，以後都不送這了。」
我回：「你講什麼？你沒給我其他時間，你要黑我？」
快遞：「對啊，你現在又不能收。」
我回：「那你要我怎麼辦？你說這幾天不送啊。」
快遞：「你現在來拿啊。」
我回：「我正在吃飯，趕回去要一個小時，你要等？」
快遞：「當然不會，東西放門口，快回來拿就不會被偷。」
我回：「為什麼我要這麼做！」
快遞：「那算了，我不想送你這了。」
他迅雷不及掩耳的掛了電話。
他就這樣掛電話，我也不知道是誰寄東西過來，東西就再也沒有出現了。以後真的要送件，還是送店到店吧，這樣子沒人在的時候也不會出現這種奇怪對話...。