EMBA學姐在路邊看到一張海報，隨手拍下來，以為是我去代言什麼，結果她剛剛傳給我看的時候，還真沒想到這⋯好像啊！連我本人都覺得幾乎一樣，而且臉書的自動標記功能，還認為這是我啊！
太厲害了，撞臉撞成這樣，我看來得去調整一下⋯。不是，是說，原來這就是我日後代言參考的Show Case啊！（眼睛亮
09LIFE97 則
2017 年的生活趣事
由新到舊排列，每則照原文收錄。
太太：「iPhone X開賣了啊，你知道自己該做好什麼吧？」我：「是...小的遵命、順從、配合，永遠對妳忠誠、奉獻。」
#太太是高級操偶師
我：「他們是想跟妳做多少錢的生意啊？」
太太：「你活太久了！找死啊！」
我：「不是！早餐店老闆也說每個人是帥哥美女啊！」
太太：「越描越黑沒感覺嗎？看來真的想死！」
我：「⋯⋯。」兩夫妻一早又鬥嘴了。
本來很少很少吃零食，但最近不知道為什麼，零食突然放到我床頭櫃裡，然後很多都是我以前愛吃又常吃的。可能是因為工作壓力的關係，心理一煩悶，不知不覺間就順手開零食來吃，這麼一吃體重也緩步上升。
奇妙地方是，零食怎麼吃都不會少，太太都會自動補貨，每次看床頭櫃的零食總是滿滿的。沒想太多，想吃就吃，太太看得似乎也很開心，有天還主動關心我：「老公，肚子餓的話有零食可以吃啊，還都買你最喜歡的喔。」身為高敏感族群的我，感覺不大對。
突然我問她：「幹嘛最近對我那麼好？零食買我愛吃的，正餐也都挑我喜歡吃的去吃，我要吃什麼都說好？幹嘛都不挑惕我吃的東西了？以前不是很愛跟我唱反調嗎？」太太面色一轉，沈默不語。我發現不對勁，問了幾句太太都不回。
隔沒幾天，有次量體重的時候，發現體重增加，我哀嚎了幾聲。這時在客廳看電視的太太，瞬間冒出：「Yes！成功了！」
這才驚覺有問題！原來太太是有計畫性的把我養肥！
然後，這幾天身體不好，感冒又拉肚子，狂瀉不止，全身虛弱吃不多。量了量體重，這下不只體重掉下來，還又掉出了本的體重之外。太太看了體重計，面有苦澀的說：「靠，給你吃什麼都是浪費！吃什麼就拉什麼，吃也吃不胖，太可惡了！」
我：「......。」這就是物極必反啊，吃得越多拉得越多，能力越強責任越大（咦？扯到哪去了
一位外型亮麗的女同學問我：「老師，我想進入講師這個行業，請問要該怎麼做才能跟你一樣呢？」
她問了我個不大容易回答的問題，真要說又是長篇大論，於是我簡單回答她：「自身專業領域裡的知識、經驗當然要有，再來就是個人魅力又有特色...之類的...吧。」
結果，亮麗的女同學突然說：「老師！我假裝是男的，跟你一樣做偽娘，感覺應該會跟你一樣有特色！專業知識我有十年左右相關經驗，一定夠！」
我瞬間瞪大小眼：「......。」活見鬼了，正妹不當，跑來當偽娘幹嘛...。
我好像該去註冊商標...。
用電腦看東森新聞直播時，因為中間插入的廣告無法與電視同步，所以會在新聞破口處插入東森自製影片。一般來說就是以某主播帶某主題的形象宣傳影片。
然後，女兒有天早上發現我在電腦上看東森新聞，因為邊化妝邊有個聲音比較不無聊。結果小傢伙開口說：「哇！爸比，你最愛的陳海茵喔！」我：「靠！」女兒眼睛也太亮了。然後才結束，女兒又說：「哇哇！爸比你最最最愛的吳宇舒出現了！」天啊，妳這傢伙是想害死我嗎？轉頭看太太。
太太：「⋯你萬人迷嘛，每個你都想迷，每個都喜歡啊？」
正想裝死的時候，女兒又說：「哇！爸比你最常講的淑麗姐姐！她報氣象了！」
太太：「⋯⋯妳爸活太久了，整天看新聞女主播好開心啊，之前開車看路人不夠，現在看到女主播早上才有上班心情啊。算了，你爸就送給別人好了，反正那個女人跟他在一起就是被刺激而已。」
我：「⋯⋯。」女兒我平常待妳不薄，何苦這樣女人為難女人呢⋯喔，不，是老爸才對。以後看新聞不能亂說女主播漂亮了，會被記錄在案⋯
「Nokia學長！Nokia 學長等等我！」在台科大校園突然聽到有人這麼叫，我想應該不是在叫我，於是繼續走，然後對方跑過來拍我「Nokia 學長你怎麼都不等我！」
#我是Norika不是Nokia啊啊
#已經很多人勸我改名Nokia
上週被車撞一事，處理到現在終於進入車廠。明明只是保險桿後面一小塊凹陷破洞，一根鍍鋁飾條斷裂，結果原廠報價維修要$27,500，看到這金額差點沒有傻眼。我心想不妙，如果當初直接和解，我看大概會被太太給滅口。
果不其然，太太虧我說：「當天要是我不在，你一定現場私下跟對方和解，收了兩千塊就了事對吧？」我不好意思的點點頭，沒有太太在，我肯定是嫌麻煩也不想給對方麻煩就了事。
本以為這維修金額，肯定對方不大能接受，但多虧太太在金融保險上的專業，第一時間聯絡我方跟對方保險公司，再到保險公司指定合作原廠維修單位去報價，在雙方保險公司都接受的狀況下，車子就這樣進廠維修。
確認要維修後，太太再次念我：「投保就是要負責處理這些，你不要每次都因為怕麻煩耗時間就私了。該自己的還是要懂得爭取跟維護，不要總是給人佔便宜，你自己才摸摸鼻子受氣去。」我苦苦笑的點頭。
娶了好太太帶我上天堂，嫁了爛老公帶她住套房...。
女兒從小到大搭我的車習慣了，對於我那不怎麼良好的開車方式，倒也很熟悉。但去年換車後，因為油耗關係，每每上路都改成ECO mode開，本來的狂暴模式也就少有。
可能溫溫的開了好長一段時間，女兒突然問：「爸比，你的車子是不是壞掉啊？」我突然好奇問：「幹嘛這麼說？」女兒：「因為車子都慢慢的啊，坐起來好慢，感覺車子換到壞掉的是不是？」我苦苦笑：「那是老爸要顧妳老媽跟妳的安全，現在開車要慢慢開。」
女兒：「但是我喜歡爸比開車好刺激，好快好像做雲霄飛車！」聽她這麼說真的汗顏。我：「雲霄飛車去遊樂園玩啦！在外面開車危險！」女兒：「喔！那爸比等一下要去飆車嗎？我們不要跟媽咪說就好，晚上比較沒有車，然後汽車聲音大比較沒人會注意。」
我：「⋯⋯。」女兒真的不能偷生，這個性真的跟我太像，從吃的、穿的、用的一個樣，連脾氣古怪彆扭惹人煩沒兩樣，都知道我晚上會偷偷開快車，而且還從小就喜歡在車上享受快速搖擺樂趣，才能心滿意足進夢鄉⋯
#現在開時速140就嚇死寶寶了
#看有人趕開220以上根本找死
#按數據規格有接近300的能耐
#年紀大了後膽子卻變得有夠小
朋友：「這十四位正妹都是處男ㄟ！贏過紀香你了！」
我：「⋯那些都是女人好嗎！」標題沒仔細看就以為這些都是可愛的男孩子這樣⋯
因為車況問題無法長途旅遊，於是又再次挑了信義商圈覓食，順便幫小公主買蛋糕。走到新光三越A9館一樓時，太太突然冒出：
「哇塞，一樓竟然擺車子，太大氣了！」
我沈默不語，靜後太太的反應。她看到了某台鷗翼車門時，大呼：「這台車太漂亮了！好美喔！是哪來的車子！」我說：「你看看駕駛座那裡的配備。」太太：「哇靠！裝那麼大一台iPad在中間也太厲害了！」
我：「...那不是iPad。」太太：「管他的，好大一台iPad，這台車子有夠棒的！」我又接著說：「妳看看後座。」太太巡了一下：「天啊！好大的空間！好適合全家人一起出去玩！還可以放得下很多東西，再加上這車門超酷，這車很棒啊！」
我：「妳要不要看一下是什麼牌子的車子？」太太四處望，到處找：「什麼TLA的，奇怪沒看過的，韓國車嗎？應該很便宜吧！我們換這台車好了！」我喜出望外，想說太太怎麼如此通情達理，送了台車子給我後，又願意換這台，實在高興得不得了。
太太：「等一下，先去旁邊看一下價格，看清楚一下。」我心想不妙，看到就慘了。太太又四處亂望，看到五字頭，隨口說出：「什麼！五十多萬喔？老公，你就換這台吧，車子賣掉還有剩很多，換這台省很多錢喔！」我默默地去找業務，正準備要跟業務詳談車換車細節。此時，太太突然大喊：
「靠北！這車五百多萬，好貴！比我們貴上百萬，瘋了！」
太太以迅雷不及掩耳的速度，把我拉離業務，然後：「你這混蛋！還想假裝沒事就跟業務訂車！可惡，以為我老花眼嗎！你是想要先蒙混過關等之後再來想辦法解決是吧！當老娘我這麼容易被你愚弄嗎！陳禾穎我嫁給你幾年了，是你會先傻不是我！踹死你！」
我：「......。」
太太：「媽呀，現在韓國車都那麼貴，雖然做得很浮誇，但實在太貴了。」我：「......那不是韓國車...。」太太：「啥毀？不然是什麼車？」我：「那是全球知名的特斯拉，TESLA電動車啦。」太太：「電動車我聽過，特斯拉是啥沒看過，電動車不是都比較便宜？吃電又跑得比較慢還跑不遠嗎？幹嘛賣那麼貴，是要拐誰啊！」我：「......妳還活在二十年前的世界嗎...現在電動車比我們家的那台還快還撐得久。」
太太：「我才不管這些，五百多萬的車子，你這輩子休想，連做夢都不可以，給我乖乖的開現在這台，不然下次你回家看到汽車變機車，你就不要哭。」
我：「......。」明明是妳很喜歡，怎麼最後換我倒大楣...。
我：「老婆，妳看這照片中的女生四十歲了！還長得那麼漂亮，太厲害了！」
太太冒青筋。
我：「她好漂亮，看不出四十歲，很令人佩服！」
太太：「馬的！你找死是嗎？」
我：「又怎麼了！」
太太：「文章中的照片換成你不也一樣嗎！？」
我：「我沒有那麼厲害啦，人家看起來22歲，我頂多26歲啊。」
太太：「⋯⋯找死是吧？我今天就成全你，那麼想當天上一隻鳥，我就讓你直奔天上飛！看我一腳踹死你！妖孽！」
我：「⋯⋯。」轉眼間，我怎麼在一萬呎高空俯瞰了⋯
開車載女兒跟老婆上班上課途中，因為看到一位很漂亮的女生，情不自禁說出：「老婆妳看！前面這位女生身材高挑、皮膚白皙、穿著時髦，還有小小鵝蛋臉，又留著飄逸浪漫捲長髮的，實在太美麗吸引人了！」
太太：「你不看我看路旁的野花是吧？」
我回：「沒有！沒這回事！」
太太：「那你看什麼看！還把心中所有形容詞說出來！」
我回：「因為那女生真的很搶眼啊...很難不讓人注意...。」
太太：「你是在說什麼鬼話...。」
我回：「什麼啦！」
太太：「你沒有自覺還是少一根筋嗎？」
我回：「我又做什麼了...？」
太太：「靠！你平常走在街頭看起來就那樣啊！根本就是顆太陽，到處吸引人目光，散發光芒、散發熱能，到處都有人在看，活生生就是個目光吸力大磁鐵，你是神經壞掉都無感了嗎？」
我回：「有嗎？我都沒感覺到有人在注意我啊...。」
太太：「......回家你給我去檢查眼睛，我敢保證你眼睛一定壞掉，近視又變很深了是吧，你當自己是隱形人嗎？你穿上高跟鞋後180幾公分，加上腳超細根本是隻白鷺鷥，又穿貼身洋裝窄裙，還畫個大濃妝，搭配凡爾賽玫瑰的公主捲髮，你真以為路人眼睛都業障重看不見嗎？」
我：「......。」都已經挖地洞躺在裡面了還是又中槍...
滑手機滑到一篇文章，文章裡有大大的數張照片。太太眼睛銳利瞄到手機畫面，立刻虧我說：「幹嘛看美女的照片，這女生根本就是我的翻版啊！你看我的照片幹嘛，讓人很害羞的。」
我：「照片中的女人是男生，帶把的。」
太太：「靠北喔！你沒事幹嘛都看這些東西！」
我：「就說妳是男人，終於承認了。」
太太：「可惡！你沒事幹嘛亂看照片！莫名中你的陷阱！真的該死！你活太久了！」
我：「⋯⋯。」是妳自己說照片中的女生是妳啊⋯
女兒八歲生日禮物提早一週送。
父母倆一起送給女兒新iPad，小傢伙開心到從昨天玩到今天都不肯罷手，她真的超愛這禮物。還打算好好裝飾一番，弄成她的小女生風格。
想當初我的第一台iPad，2010年底購入，是要拿來測試公司開發APP用，提供給大家當開發機，結果用沒幾次後就變成顧小孩神器，我就再也沒機會用iPad。第二台是當講師時，為了展示與投影用，沒想到還沒用到，就成為太太專用追劇神器⋯。
現在第三台iPad成為女兒專機，第一台iPad相隔七年終於回到我手上，只是現在連開網頁、開相機都會閃退⋯。
枕頭上出現了平常少見的東西，太太很生氣對我說：「說！你這王八蛋，為何枕頭上會有女人的口紅！是哪個女人來家裡跟你睡！今天你要給個交代，不然我跟你沒完沒了！」
我低頭：「......。」
太太怒：「幹嘛不說！心虛了嗎！不說話就以為沒事了嗎！你也開始不檢點，現在做了些不該做的事情，要怎麼跟你女兒交代，你這混帳王八蛋！」
我：「那是我沒卸妝，中午偷溜回家小睡一下，臉壓在整頭上沾著的，比一比對對看，看是不是跟我唇形與唇色一樣。」
太太：「......。」「可惡，也只有你身上才會發生這堆奇怪的事情，造成我們一家人困擾...。」
我：「......。」是我困擾吧！被妳連珠炮的罵啊！害我以後睡覺不敢不卸妝了...。
太太：「老公，我的手機螢幕破了想截圖，照網路上教的截圖按法，可是怎麼在iPhone裡面按截圖都沒有出現破掉痕跡，到底為什麼？iPhone哪裡壞了嗎？」
我：「⋯⋯。」不論怎麼回，肯定考驗夫妻已經嚴峻的感情。
千萬別信主管說的：「沒關係，你可以相信我，有什麼話都能說，說出來不會有事。」說出來後，出事只是時間問題。
#職場厚黑學要有智慧
今天中午走進89海產店，沒多問就坐下來準備點餐，然後太太順口問了句帝王蟹怎麼賣，對方說：「$1200」。我們聽了後很大方豪爽的說那「老闆！來兩隻！」順手在菜單上又勾了幾筆，看了看菜色後，滿心期望的準備等待上菜。
老闆看我們點單後，在菜單上算啊算的，寫下個金額「$25880」，我還以為看錯，拿起來再多看一眼，順手也給太太看看：「是不是老闆多寫個零？」，她看了後眼睛瞪大嘴巴歪掉，我們又問了一次老闆「帝王蟹是一隻1200嗎？」老闆說：「是一台斤一千二，一隻十台斤多。」
全家人非常尷尬又害羞的衝出店家，本來想當大爺享受的心情，一下全變調了，好想找個洞挖下去跳。女兒問：「爸比怎麼不吃了呢？」我說：「因為吃一隻螃蟹可以買妳的森林之家五棟房，我們這一餐可以買十棟森林之家的大房子。」女兒：「什麼，怎麼那麼貴！那我們去買森林之家好了！」
太太：「⋯⋯。」
我：「⋯⋯。」這小傢伙的價值觀轉換速度也太快了吧⋯
今天拜老爸前，老媽神神密密的跑到我旁邊，一副好像想要探聽什麼又不想被人知道的模樣：
老媽：「跟我老實說，你是不是跑去做醫美還是幹嘛？」
我回：「沒有啦！問這做什麼？」
老媽：「還是你私底下有偷偷在吃什麼藥？」
我回：「妳是再胡亂妄想什麼東西！」
老媽：「如果你有用一些奇怪的藥亂擦要小心喔！」
我回：「妳是真的哪邊壞掉了？到底想講什麼？」
老媽：「為何你都四十歲，皮膚比你老婆白皙幼秀？」
在旁邊的太太：「......。」
無言倒地的我：「......。」
太太：「陳禾穎......！你媽就是最好見證人，逼我非得動手把你收拾掉，今天就當你忌日好了！以後你們兩父子一起祭拜！」
我：「......。」到底是招誰惹誰...好好什麼都沒做，飲食不正常，吃也亂吃，熬夜睡眠不佳，運動有一搭沒一搭，平常更沒保養，為何躺著在洞裡了又再次中槍....。
近期運勢感覺很不好...。
歡迎來到2017年，陳家運動會，今天的比賽項目是男女舉重競賽，首先上場的是陳家太太「老大」！
老大公主抱挺舉她先生，第一舉！
「成功舉起50KG！」
老大公主抱挺舉她先生，第二舉！
「成功舉起50KG！」太不可思議了，連續兩次挺舉都成功！
老大公主抱挺舉她先生，第三舉！
「成功舉起50KG！」，太驚人，連續三舉總和成績150KG！看來得牌有望，不愧是金牌候補，其體力與肌力已超乎一般運動員的水準，看來女性在舉重上有其先天優勢！
現在，換陳家先生紀香上場，他這次要挑戰超過自己體重量級，不知道有沒有機會超越他太太呢？讓我們拭目以待！
紀香公主抱挺舉他太太，第一舉！
「成功舉起58KG！」挑戰成功！太厲害了！
紀香公主抱挺舉他太太，第二舉！
「很不幸的！看來重心沒抓好！失敗了！」等一下，紀香看起來出了狀況！原來是屁股抽筋了！這真是太可惜了，場邊小公主教練趕緊跑過來幫忙按壓。看似狀況似乎緩和不少！選手再次回到場上。
紀香公主抱挺舉他太太，第三舉！
「成功舉起58KG！」帶傷上陣還能成功舉起，太令人敬佩了，這運動家精神實在感人萬分！連續三舉總和成績116KG，太可惜了，要不是第二舉傷到屁股，不然挑戰成績應該會更好才是！
本屆陳家舉重競賽冠軍由「老大」奪得！讓我們為她恭喜喝采！不愧是國家重點栽培運動員！
這是今天上午，陳家早上的日常生活，兩夫妻在比誰有力氣公主抱...。
我說：「寶貝，爸比要幫妳弄個Facebook，讓妳可以玩，把拍下來的照片都分享上去，妳也可以試著學習打字，把每天的好寶寶日記寫上去如何？」
女兒：「爸比，現在沒人在玩Facebook了啦，那是老人家在玩的，我同學們都玩IG，那個好像很流行，同學都在用，只有我還沒有！」
我：「......。」什麼！妳才小二啊！為何小二就很多同學玩IG？然後為何玩Facebook都老人！（看看自己好像也有道理...
連續演講、授課四天，還參加餐會跟出席活動，累不成人樣，腦袋動也動不了，一副死魚狀態，沒思考就說出：
「我爸的忌日嗎？」
太太：「今天是你的忌日了⋯活得不耐煩早說嘛。」
我：「什麼！怎麼了！？」
太太：「你就繼續忘記情人節沒關係啊，反正以後七夕就是你的忌日，剛好讓人祭悼你好了，你粉絲多不怕沒人氣，就讓大家幫你點讚當燒香，畢竟最近夫婦積怨太深，為了省下一個女性公敵，趁今天讓你去天上做星星陪玉兔吧。」
小公主：「對啊！對啊！爸比現在只把我當情人，早就忘記媽咪了，爸比最愛我了，我是爸比的小情人！」太太：「⋯⋯。」怒氣值破表。
我：「⋯⋯。」女兒，妳何必提油救火呢⋯
某天，正在吃鹹酥雞喝珍珠奶茶，躺在床上半癱瘓的看著韓劇，正在享受放送假死的狀態，太太從客廳走進房間，看我一副活死人的樣子，有感而發對我說：
太太：「這世界上分成幾種人，你知道嗎？」
我回：「妳又想講什麼？」
太太：「一是什麼都沒有，拼命努力，還是什麼都沒有。」
太太：「二是什麼都沒有，拼命努力，終於可以有一些。」
太太：「三是什麼都有了，仍舊努力，獲得擁有的更多。」
太太：「四是什麼都有了，不用努力，獲得擁有卻更多。」
太太：「你覺得你是哪一種？」
我回：「我怎麼知道，妳幹嘛問我？」一定有陷阱
太太：「我是第一種。」
我回：「為什麼這麼說？」
太太：「你是第四種。」
我回：「哪來的分類法？」
太太：「馬的，產後到現在，我每天運動還去健身房拼了命的要瘦下來，想吃的不能吃，想喝得不能喝，想要幹什麼都不行，結果體重還是那麼重，皮膚變得越來越差，膚色暗沈狀況越來越嚴重，身材維持得很困難！」
我回：「...所以勒？」
太太：「混帳！你真的找死！平常不保養、不保持、運動愛做不做的，吃又隨便亂吃，喝也隨便亂喝，然後越來越瘦，而且越變越年輕，看起來皮膚還變更白，更誇張的是皮膚還給我反光發亮！樣子還越來越漂亮，拍照騷包又亮麗，我真的只想幹掉你而已，沒什麼，今天就是你的死期了！我不會被你逼死，是你逼我把你幹掉而已。」
我：「......。」然後，一轉眼我已經飄向天上，順著一道光向上飛著...
昨晚搭乘10:05的高鐵，從台中回台北，時間有些晚。在高鐵站的月台，看到兩名醉漢正巧在同個車廂區等候，腦海立刻浮現：「靠，不妙。」果然，走過去時，醉漢開口了：「小姐，這麼晚回家要小心哦，壞人很多的。」我想他說這句話是不是在提醒自己⋯。
我回他們個小小微笑，趕緊閃到旁邊保持距離。其一醉漢又說：「好漂亮啊，我老婆有你一半漂亮，我死都甘願了。」天啊，聽到這句話更加不妙，如果一開口讓他知道我是公的，不就當場要被滅口！於是再笑笑回他。他看我不回答，繼續搭腔：「我們不會傷害你啊，人很好的。」好不好不是自己說的吧⋯。
等了數分鐘後，高鐵終於到了，我趕緊衝上車，想要擺脫兩位醉漢。找到位置後，急忙坐下，我坐靠窗邊A的位置，想說應該沒事了，結果！沒想到他們兩位坐在我正旁邊，一位B一位C緊緊相連到天邊！一整個靠北到無語問蒼天。然後醉漢又開口：「好巧哦，又坐在一起，愛死老天爺了。」我的老天爺啊，為什麼要這樣對我。
醉漢開始問話：「你來台中做什麼的？」我沒想回他，只想靜靜的裝作沒聽見。他不罷休，再問：「跟我說啦，跟我說啦。」我實在不想回他，繼續裝死。他不放棄：「我來這談生意的，剛跟客戶應酬完，結果被客戶拒絕，訂單沒了，還被老闆罵死了。」這算酒後吐真言嗎⋯。我依然不想回他話，保住小命重要。
他開始說起人生的悲歡離合：「老婆是大陸新娘，沒人愛我，只能買個回來，工作又沒穩定，是朋友哥哥介紹，沒經驗又做不好，常常被老闆罵，今天訂單沒接到，回去不能交差，心情好難過。」感覺起來，有點淡淡哀傷。他：「我更難過的是那醜到不行的老婆，背著我跟別的男人亂搞，還被我抓到，有夠倒霉。」另一位醉漢看他一直跟我搭話，要他安靜點。
他不罷休，再跟我分享：「我以前有個女朋友長得跟你很像，很漂亮又身材好，但是我沒能珍惜她，愛玩愛亂搞，把她氣跑了，好難過，看到你就好像看到她，我不知道她過得好不好，好想她，所以看到你覺得長得太像了，才想跟你多講話，在你身上我好像又再次看到她了。」怎麼一副酒後吐心聲，跟我談心事起來，我不知道該怎麼辦啊！
他看我不講話，按耐不住說：「跟我講幾句話啦，我不是壞人，我只是個賺不到錢老婆又跟人跑的魯蛇，沒有本事害人啦。」然後，他竟然在我旁邊哭了起來，越快越大聲，旁邊的醉漢安慰他，要他別受傷，不斷拍拍他的背。那位安慰他的醉漢對我說：「你就跟他說幾句，他就安靜了啦。」我想了想，對他說：
「辛苦了啊，當男人不容易，要顧家還要拼事業，我懂，我也是啦。」
醉漢聽了後，懷疑的問：「你不是女的嗎？那懂男人苦衷？難不成你想當男的哦？」我不小心被情緒感染，忘了狀況就脫口說出：「挖查埔ㄟ啦！」
醉漢1:「⋯⋯。」
醉漢2:「⋯⋯。」
醉漢：「幹，我們真的喝醉了啦。」
我：「⋯⋯。」靠！你們本來就是喝醉的狀態啊！
我今天被主持人問到：「堅持做自己時要付出的代價是什麼，面對別人的言語攻擊，不會感到難受嗎？」我心顫抖了一下，深嘆了口氣。
「難受啊，當然很難受啊，陌生人罵我人妖、變態、怪物、噁心濫貨、醜八怪、有病沒藥醫，心裡很難過、很難過啊，誰不會有感覺？一堆不認識我的人，盡情飆罵，隨口就嗆，問候我家人，臭罵我祖宗十八代都有，一字一句都刺進心坎裡。各式各樣的言語中傷，謠言八卦滿天飛，沒來由的事情被編了一堆出來，誰看了沒感覺？」
「幹，人生不就這樣？活著就是爛命一條，想踐踏就來啊，我人生不怕多你一個踐踏。過去早習慣被同學霸凌欺負了，更早是家暴傷害凌虐心智，如果忍受不了早死一死了，沒死就是不甘心要被這堆爛貨、鳥事給得逞。我的人生我主宰，憑什麼我要死在你們嘴巴上，我都沒死在我爸的刀下，幾個字幾句話就要我投降、認輸，也太他媽小看我一路被霸凌過來的傷痕了吧。」
後來，我不再去看也不再計較，人生有更多更重要的事情要做，還有家人要愛，哪有辦法成天活在那堆沒有建設性的事情上，與其在意別人說什麼，倒不如關心自己能做好什麼。所以我選擇當笑話看，忽略那些不把我當人看的人，只將心思放在願意把我當朋友的人身上，久了，慢慢就淡忘那些言語傷害，反正我只需討好我在乎的人就夠了。
做自己的代價就是：「真正你愛的人也愛你的人，都會過得更幸福。」
太太好奇問我：「相識四年，結婚十八年，兩個人在一起二十二年了，你都不會想要去偷吃，跟別的女生在一起嗎？」
她突然問個超級難回答的問題，傻了。
太太：「不回答是代表有囉？」我：「當然不是！」太太：「那不然是什麼？」我想了想，很認真的回她：
「妳十七歲一個樣，二十七歲又一個樣，三十七歲再另外一個樣，每十年都不大一樣，感覺像是換了三個人，口味變化多，氣味變化大，脾氣變化快，我每十年都要重新適應一次，感覺還算新鮮啦，下次妳就四十七歲徐娘半老，搞不好又另外一個樣。」
太太：「靠北喔...你找死是吧。」我：「什麼啦！」
才想回嘴時，眼前一遍死黑，靈肉分離，頓時以為自己練就奇異博士的靈魂出竅超能力。
朋友幾句閒聊，說到：「你好漂亮喔！真的很漂亮！你是像爸爸還是媽媽？真羨慕你可以長得那麼漂亮。」我笑而不答，沒有特別多說什麼，心中卻有許多說不出的感慨。
感慨其來有二，一是為了這一切付出多少代價，說也說不完，但既然做了就沒什麼好說嘴，默默放心裡就好，好好收下別人的好意；二是在這過程中，我試圖想要抹掉自己身上父親的影子，尤其隨著年紀越大，發現自己越是與父親相像時，心裡的負擔與壓力，一點一滴煎熬著我。
再過幾天就是父親的忌日，我以為永遠不會放下，無法原諒他對這家庭的所作所為。隨著他離開後，每年對他的仇恨逐年遞減，大概是一直到了前年才對他完全釋懷。本來恨到不願意祭拜他，尤其每年看到老媽在祭拜時留下的眼淚，相較過去他對家庭的暴力所為，心裡的矛盾與難受，無可言喻。
會慢慢選擇放下，因緣巧合來自於職場上一位前輩的開導。他對我說：「不要被過去苦痛折磨現在的你，如果你不能選擇原諒與放下，你的人生將會一輩子被這些陰影給纏繞著，去祭拜他吧，向他說聲你原諒了，你的日子才會繼續往前，步伐才能放得開。」他的一席話，我想了很久、很久。
雖然相較於他還在世時的仇恨之高，現在已經不像當初那般強烈，但選擇原諒或放下，是我沒有思考過的選擇。我不知道老媽是怎麼想，可是對於父親的所作所為，我總覺得自己有義務要站在老媽這邊，為了老媽出口氣。不過隨著年歲增長，看著自己的孩子，再想想生命經歷的一切，好像是時候該放下。
聽到別人對於我外貌的稱讚，令我又再次想起過去在臉上看到父親的影子，從當初的憎惡、噁心，至今透過手術將那些影子抹去、抹除，直到好不容易什麼都看不出來時，我再次認真的看著鏡子，這才發現：
「我一直都是父親的孩子，有些樣子再怎麼樣都無法抹去，不論我們過去關係有多麽的糟糕，都無法抹滅我們曾是一家人的事實，現實是一家人血濃於水，有再多的仇恨，都無法掩蓋心裡真正在乎、想要的親情與愛情。」
老爸，今年的忌日我會去看你，謝謝你把我生下來，好多好多話想對你說。
女兒要上小二了，想說教她下載iPad遊戲，也讓她試著學習找些好玩的遊戲APP來下載，然後讓她玩了幾個小時後，我好奇的跑去找她關心狀況。
我問：「寶貝，妳在玩什麼啊？」
女兒：「我在玩交友的遊戲喔！」
我回：「是喔，妳交了什麼朋友啊？」
女兒開心說：「我交了五個男朋友！五個喔！」
我訝異回她：「那是什麼怪遊戲啦！為什麼妳要交那麼多個！」
女兒靦腆說：「現在錢不夠只能養五個男朋友，但要是我有新的想養，可以把不要的換掉喔！」
我驚訝：「蝦咪毀！？妳換男朋友跟換衣服一樣喔？」
女兒：「對啊，我可以自由交一堆男朋友，不要的就踢掉，馬上可以換個新的，而且還可以叫他做東做西的，好好玩喔！」
我：「......。」這遊戲不大對勁啊，感覺會讓女兒的價值觀偏差，越看她玩越是覺得詭異，是我太落伍太古板了嗎...
突然頓悟為何以前爸媽會擔心我...。
在家附近的中醫，看了好幾週，因為醫生出國去韓國玩，突然換個年輕的中醫生。掛號時我本來有點猶豫不想看，但想起醫生說要定期回診，還是就這樣掛下去。年輕醫生比起年紀長的感覺小上很多歲，看起來較輕浮，不過沒給他看過，不多做比較。
我才坐下來，醫生先跟我噓寒問暖一下，他說：「小姐你皮膚很好，很白又很亮，保養的不錯喔。」我微微傻笑。醫生再說：「平常應該是有在運動喔？」我還是點頭微微傻笑。醫生接著說：「妳看起來很年輕，不到三十歲吧！」我咧嘴歪頭有點開心的笑。
笑夠了之後，醫生要我拿出手來把脈，第一句話：「小姐，你經期不順，身體虛喔。」我：「？？？」正想插嘴，他在說：「小姐，妳要好好休息，不然每個月來都會很痛吧！」我：「？？？」他說出來的話令我頓時傻眼，我只能瞪大眼睛看著他，然後說：「我是先生啦...。」
醫生：「妳先生怎麼了？他的問題我等一下再看看。妳要多調身體，不要過度操勞。」我：「......。」我聲音粗扁看起來不影響醫生對我的觀點，他還沒意會過來，我只好壓低嗓門說：「挖係正港查埔啦！」看著醫生迷茫的眼神，我真好想問他有沒有睡飽...。
下一秒，醫生默默放開我的手，跑去廁所關起來好一段時間...。再回來，他故作鎮定看似堅定的眼神背後，感覺眼角紅紅的血絲隱隱約約代表了什麼事情。
我決定下一次等老醫生回國，向老醫生問清楚中醫行醫這檔事，看看到底是哪邊我們沒注意到，為何有如此誤會......。
看韓劇犯罪心理的時候，看到老婆最愛的男星出現，脫口說出：「宋仲基出現了，妳最愛的歐巴，比老公還愛的來了。」太太看了一眼，回我：「那是李準基啦，誰在跟你宋仲基。」我：「不都有個基嗎！」太太：
「我乾脆送機車好了，聽你在那邊送重機。」
我：「......。」（這家人的幽默感太詭異了，笑話爛到一個彼此都會讓對方崩潰的狀態
阿宅的奇幻世界。
最近被太太打趣的問：「要不要開個主題餐廳，拿這堆公仔出去吸引人上門？」聽聽覺得還蠻有意思的，還真去思考要怎麼做，裝潢得怎麼弄，陳列展示區可以如何設計，餐點可能要做哪些，廚師要找誰來幫忙，是要西餐廳還是咖啡廳又或者說快餐店，連餐廳名都想好「Super Heroes」，越想越起勁，還想說副業就在現場收玩具預購訂單，甚至上網四處找起店面了。
結果太太說：「你還當真！本來只是想藉機讓你把這堆東西清出去而已啊⋯。」
我：「⋯⋯。」（玻璃心碎滿地，太太是玩具的天敵
女兒問：「爸比，到處都停電，車子也要用電，為什麼車子還有電能跑？」我想了想，覺得這是個好問題，想要認真回她，所以跟她說：
「寶貝，爸比腳下有個洞，我現在是靠雙腳在跑，車子是靠我的腳在跑步移動的。」
女兒皺眉：「你當我是笨蛋嗎⋯⋯。」
我：「⋯⋯。」（怎麼口氣突然變妳媽上身了⋯連女兒都拐不了，好傷心。
女兒也到了想穿高跟鞋的年紀了，長的好快好大，轉眼間從小Baby就成了小女生，感覺沒多久會跟著繼承我那酒店風的造型⋯。（被太太揍歪
不過女兒穿起高跟鞋還慢好看的，竟然腳大到放進去差一些些⋯。
這是一雙被太太詛咒的腿，傳聞這雙腿的皮膚緊實亮到可以「反光」產生「鏡面」效果，於是太太從看到的那天起，就對其產生恨意與怒氣。
尤其，這雙腿的主人還沒有保養，常曬太陽沒擦防曬，一副很隨便又隨性的對待。
說畢，這雙腿的主人又被他太太抓去修理了。
「老師，看你的日本名字，我以為你是日本人，還想說會不會講國語！」其實我還蠻常碰到學員這麽說，都沒想過什麼弦外之音。
然後我又聽到主辦單位說：「老師，你這場爆滿，是場次中最多人報名的。」以前，我只會覺得感謝與榮幸，是主辦單位用心跟大家賞臉，但突然剛剛莫名領悟：
「靠！該不會一堆人以為我是日本來的講者，日本人講課比較潮，又看起來像女優，所以才來報名的吧！？」
這領悟來的好意外。（歪題
中醫師請我今天回診，一問診時我開口就先問：「醫生，為什麼吃你開的中藥會越吃越胖啊？」中醫師回我：「男生胖一點好啊！你太瘦了，要壯一些，這樣才可以雄赳赳氣昂昂！」
醫生，我都帶妝出現又長這樣，你我倆是不是哪邊有誤會...。
#這是個人造人改造前的節奏
老天送我的父親節禮物，就是剛送車子去大美容保養完之後，可愛的飛天鳥禽在擋風玻璃跟車頂，噴了長長一道排泄物。老天這麼直接又乾脆，人生何處不是正能量。
謝謝賞賜。（正念、正念、正念
一早睡醒還在睡眼惺忪的狀態，女兒高興拿出藏了好幾天，自己親手做的父親節禮物給我。人還沒醒，起先看不出是什麼，直到腦袋漸漸清醒，才發現這是「珠寶盒」啊！
我的父親節禮物是珠寶盒，這太酷了！女兒還說：「爸比不戴的耳環可以收在裡面喔！」但，寶貝，老爸沒在戴耳環啊！很可愛的父親節禮物，很高興一早起床就有驚喜。
祝各位爸爸父親節快樂，今天好好愛愛自己的太太與孩子吧！
剛被推拿整脊時，不斷哀嚎，師傅受不了對我說：「不要像個女人一樣尖叫又亂扭！要像個男子漢頂住！」
師傅你看我長這樣，沒有覺得哪裡不對勁嗎...。
因為車子冷氣壓縮機壞掉，跑去維修無法開車，女兒突然冒出一句：「車子壞了好麻煩，爸比幹嘛不換車就好？」我回：「車子修一修就可以開了，怎麼可能這樣就換車！」
女兒：「可是爸比，我覺得車子Logo有魚叉的比較帥氣，又很好看好酷！」我：「妳又是怎麼看得懂車子那邊好看啊⋯？」女兒：「因為我喜歡賽跑車啊！賽跑車才酷帥，爸比買那台有魚叉的，而且要粉紅色的喔！」
我：「⋯⋯。」女兒越級打怪不是這樣練的，我去雜貨店買魚叉去捕魚比較快啦⋯
補充：魚叉是指瑪莎拉蒂的車
小喵來到我們家快一年了，從流浪貓網站上向陌生網友領養野貓，本來還擔心小喵會不會不喜歡到這。近一年來，彼此適應對方，從本來不敢靠近我們，到慢慢敢被我們抱，甚至睡前還會互道晚安，一家四口感情逐漸升溫。
女兒也學到照顧小喵的經驗，懂得與動物相處的方法。
一場直播冒出好多熱鬧回應與收穫。有人要教我打光、有人要教我玩導播台、有人要教我多平台直播、有人要教我多設備同步、有人要教我取鏡技巧、有人要教我場景佈。好開心，有機會把這學一學也好有意思，謝謝每一位熱情的網友，我會加油做更好！
不是剪了瀏海後就代表我戴假髮，好嗎？雖然我知道很像路邊$399一頂，但瀏海的功能不是只有拿來做辨識假髮用。
#被店員問的超傷心好想把假髮拿下來給他看光頭
最近生活變得有點艱辛，前世情人這感覺有點不大對勁。
「嘿！爸比又沒把鞋子放好！」
「嘿！爸比衣服又丟到我這！」
「嘿！爸比又愛到處亂放屁！」
「嘿！爸比馬桶都沒蓋起來！」
「嘿！爸比飲料瓶蓋沒蓋好！」
「嘿！爸比沒有幫忙去洗碗！」
「嘿！爸比亂喝掉我的飲料！」
「嘿！爸比又忘了要去吃藥！」
到底為什麼「前世情人1.0」，會被強制更新到「今世二號老婆2.0」呢...早知道安裝「老婆X.0作業系統」時，應該好好詳讀使用手冊，並謹慎注意非自願性的更新才是...。
帶女兒到書店看書，一起來看看有什麼好玩有趣的英文書來學習，另外又替自己買了兩本書，挺有收穫的下午。
《高敏感是種天賦》這本書完全說中了我多數時候的狀況，越看越覺得我像是再看算命書，怎麼大多狀況跟問題都被說中了，再看書中所寫，感覺要調適自己難度頗高⋯。
跟女兒聊天張口大笑太開心，順手開餐盒結果不小心把彈出來的橡皮筋吞下肚，達成人生初吞橡皮筋成就。
#好廢的人生
一早帶女兒出門前，女兒在我們面前連放五個屁，噗噗噗噗噗的，又響亮又拉長音。女兒放完超開心的嘻嘻哈哈大笑，一副爽快自在的模樣。太太臉色一沉，轉頭看我。而我正在挖鼻孔看著女兒，心裡覺得很驕傲，不愧是我女兒。果不其然，合影第六感超準，太太看我肯定有事情。
太太：「女兒沒氣質這樣連放五個屁還那麼高興，你不檢討一下嗎？」我：「關我什麼事情？」太太：「你要教她啊！氣質氣質氣質！」我：「妳跟她講就好了，幹嘛推給我。（還在挖鼻孔...）」太太有點憤怒：「你覺得這傢伙遺傳誰的？是誰很會放屁！」
我突然放了個長屁，一個短屁。
太太：「......。」女兒：「爸比放屁！爸比放屁！我們是屁屁一家！我們都好愛放屁！」然後，我又不小心放了個屁。太太：「我要申請家暴，遭放屁攻擊長達二十年之久......。」
我：「往好處想，至少你有天然的人體食物香飄逸黏著在妳身上嘛。」太太：「......我今天老娘不上班也要跟你拼命了...。」
接下來，瞬間眼前一片黑之後，再醒來屁股已經被膠帶封住了...。
太太：「跟你相處越久，感覺我老化程度越來越快？」我問號一堆：「是怎麼樣？我又哪裡出狀況？」太太：「不僅外表被你刺激，連心靈都要被你影響。當初聽你說喜歡聽交響樂，還以為你是故意演給我看的，要討歡心讓我以為你是氣質掛的。結果沒想到，你這傢伙還真的只聽交響樂，一聽跟你聽了二十年。」我：「所以這到底怎麼了？跟妳老化有啥關係？」
太太：「可惡啊！我想聽流行樂啊！我要聽年輕人在聽的流行音樂啊！我跟別人去KTV都不會唱歌了！家裡、車上的音響全給你放交響樂了！我上班時間又不能聽音樂！聽久了我都快變老太婆了。」我：「妳本來就慢慢再變老啊...。」
太太：「你找死是吧...。」
我：「.......。」（她這麼一說才發現真的只放交響樂...
今天再來挑戰林森北路，晚上走在七條通、八條通上，莫名冒出一種感覺⋯
一種熟悉，又自在的感覺⋯
原來我走在這條街上，毫無違和感，整個無縫融入人來人往的人群裡，只差今天沒穿大格子網襪，看來我終於找到依歸之處了。
晚上跟好朋友談合作吃超辣麻辣鍋，與傳說中的「北斗神拳新世紀傳人暨社群行銷口碑操作高手-秦客」討教，一年多不見，身材還是壯碩到驚人，彷彿掌風就能把我擊倒！
好開心見到老朋友，天南地北亂聊，又順便強烈推薦來念EMBA，希望未來能當同學！
補充：被路旁酒客隔著車子搭訕，還被送飛吻也真是一絕，或許穿著真的很引人注目⋯。
太太常說：「你以為我為什麼減肥！可惡啊你！要不是你那身材、臉蛋，我怎麼可以輸給你！」再比照新聞寫的，感覺好像懂了點什麼⋯。（完全誤解新聞寫的
但老婆，妳不是減肥失敗，妳是變壯肌肉變厚實啊⋯。
太太不懂軟體為什麼要一直更新，還有一大堆不同的版本。我雞婆想賣弄一些自己領域的專業，於是跟她解釋了不同版本怎麼用數字編號去區隔。舉幾個例子她都不是很理解，她用自己的角度說給我聽：
太太：「你動了第一次上臉頰手術後，就叫做陳禾穎 1.0，第二次下巴手術後變成陳禾穎 2.0，然後又跑去打肉毒桿菌叫做陳禾穎 2.1版，後面還追加音波拉提所以變成陳禾穎 2.5版，再來第三次正顎手術就是陳禾穎 3.0，對吧？」
我：「......。」（可惡，這舉例太貼切了，五體投地...完美展現軟體版本差異...
太太很愛乾淨，常常整理清潔整個家，唯獨我那堆玩偶收藏她不知從何清理起，索性就不弄了放在那邊給他髒好久。但，不知道哪根筋不對，她看不順眼的東西就是想動手擦乾淨，於是真給我拿起來清。
下課回到家，太太開口：「為什麼你的玩具怎麼擦都擦不乾淨？」我沒意會到她的問題是什麼，只是隨口回：「可能放太久了灰塵都粘住了吧。」太太又問：「你這玩具不是都全新的嗎？為什麼看起來都這麼舊舊破破的，放太久褪色了嗎？」我還是沒察覺，再回：「有可能吧，濕氣重多少會影響。」
太太：「可是我一直摳一直摳上面的髒東西，摳一摳一整塊掉下來，這是怎麼了？」我瞬間驚覺不對勁，立刻從她手上接過公仔，並且大聲抱頭吶喊：「這是玩具公司做的特效塗裝啊！叫做戰損塗裝！要做得逼真才故意這樣上色做出舊舊的質感！」看到脫皮缺塊的公仔，瞬間崩潰，我的世界變黑白。
太太：「好好新玩具乾乾淨淨不要，買什麼髒兮兮回來。」
我：「......。」（那叫做戰損塗裝，東西貴在這質感啊！妳不懂收藏玩具的浪漫啦，嗚嗚嗚
理智斷線，看著每隻被清理過後乾乾淨淨脫皮的公仔，人生走馬燈在眼前閃過好幾輪。應該慶幸她沒拿松香水來擦拭...。
1999年剛踏入社會時，老媽總是喜歡反覆叮嚀：「去工作，不要學人家拿什麼股票，那都騙人的，一堆股票換不了錢，公司說倒就倒，別當傻子給人拐。」有點年紀又有些印象的朋友，應該還多少記得，在1995年起，新聞上總是出現很多因公司經營不善倒閉，股票（股份）變廢紙的消息。
那段期間，始終有些公司因為招募不到人手，給不出好薪水，常常用給股票（股份）換薪資的做法招人，尤其網路公司正在風頭上，全球都在夯網路公司，再加上電子業蓬勃發展，因此整個就業市場瀰漫著少拿薪水多拿股票（股份）的氛圍。可也因為此舉，有越來越多公司上了新聞社會版面，直到2000年4月網路泡沫化，加劇了此事嚴重性。
相隔十七年後，現在是大家巴不得想先拿股份或選擇權，再來考慮薪水，尤其公司都還不知道能不能賺錢，甚至新創公司才剛營運都沒上軌道，大環境吹起的創業熱潮，影響每個人都想參一腳當股東，期望公司有機會成為下一隻「獨角獸」。很不幸的是多數新創企業活不過一年，不要成為獨腳獸就慶幸了。
經歷兩段不同年代的職場氛圍，再看看現在市場風靡的創業潮，另外加上媒體吹捧新創企業的各種風光，年輕人一窩蜂想拿股票（股份）當股東，真的是今非昔比，太有意思了。
老媽不知哪裡神來一筆，突然說：「可惡，早知道在你小時候就不該帶你去泰國了。」我滿頭問號。
老媽氣憤再說：「你現在會這樣，一定是去泰國看了人妖秀之後，才被影響。」我：「啥毀？？？」
老媽連珠炮不想停繼續說：「更不該多給小費讓你抱對方！一定是抱了之後你被傳染才想當女生！」我：「啥咪小？？」
太太：「那妳要慶幸妳兒子可能是抱到漂亮美麗的，抱到那種很有喜感做丑角的，他應該會跑去當變性喜劇演員。」
我：「......。」（我是寄生獸嗎...抱誰就變誰嗎...
謝謝三立新聞的專訪，一次就發三則實在受寵若驚。而且還幫忙帶到新書推薦，非常非常感謝！
低薪、換工作、同事好討厭..織田紀香授職場生存之道
http://www.setn.com/news.aspx?newsid=272494
深溝酥胸+A4細腰 紀香曝光「比女人還美」偽娘代價
http://www.setn.com/news.aspx?newsid=272512
偽娘爸遭同學問「怎麼留長髮」 9歲女兒：酷吧，他是我爸
http://www.setn.com/news.aspx?newsid=272523
其實接近傍晚的時候，我還是不大習慣走在林森北路上，或是附近這一帶。去年走過幾次，不過是從朋友公司離開到停車場，莫名就會碰到男性搭訕：
「小姐，妳哪家店的？準備要上班了嗎？今天去找妳喔！」
這才意會到，原來我是酒店咖...。
平常在家裡穿四角褲習慣了，久了感覺就像是穿條短褲，然後太熟悉在家舒適的感覺，換到一條三角褲也沒特別在意。
結果今天郵差寄掛號信來的時候，想都沒有想就直接開門衝出去到一樓中庭等，此時還沒意會到自己幹了啥事。直到郵差出現，郵差說：「請問是......陳禾穎小姐嗎？」我點點頭。郵差突然岔題，他帶著微微顫抖的聲音說：「小姐，你只有穿一條內褲啊...。」我這時突然驚覺不對勁，低頭一看害羞地罵了聲幹，再說：「哎呀，忘了穿褲子出門...。」
郵差：「...小姐，你嗓子啞了不舒服嗎...？」我：「沒有啦，我查埔ㄟ 。」操著低沈鴨子嗓音的閩南語台味。
郵差竟在我面前腿軟於中庭倒地，恐怖景象還被鄰居目擊...。
朋友：「紀香，看報導有提到你曾整形，做的很成功喔，尤其是那個鼻子手藝之好令人佩服！」我：「⋯你肯定沒很認真看報導吧。」朋友：「怎麼說？不是嗎？」
我：「臉上唯一純正天然無人工添加的就是這鼻子啊！」
朋友：「⋯⋯。」
「爸比，太多人喜歡我，我會很困擾喔。」女兒嘟嘴說。我：「⋯⋯這到底是哪來的奢侈煩惱，妳又跟誰學這些。」女兒：「當然是跟爸比學的啊！我是你的女兒ㄟ！」
我：「⋯⋯。」（我有這樣嗎⋯我會好好檢討
某日不知道哪根筋不對，對著太太說：「哪天我有什麼意外，這些家當拿去賣一賣，換點錢過生活。」太太回：「呸呸呸，烏鴉嘴，說什麼不吉利的話。」我皺眉：「認真的跟妳說啊！為妳以後著想先！」太太：「別想這些了，健康點活下去比較重要。」
我說：「這一批我算過，全部賣掉可以換五十萬回來。」
太太：「啥？那等個屁喔，現在給我賣掉！！！」
我回：「...時間還沒到啊......。」
太太：「今天就是你的大限了！」
我：「......」（人生無常，世事難料...
前幾天記者準備訪綱時，提到了身份的問題，他問到：「你現在的身份那麼多，你怎麼看待自己？」我反問：「哪些身份？」
他竟然舉出長長一大串：「家長、父親、專業經理人、企劃人、設計人、講師、顧問、發明家、藝術家、創業家、作家、網紅、部落客、模特兒等。」他說：「你不僅跨性、跨界又跨領域，從理工轉文組，再從文組轉自媒、自品牌，真的一腳跨好大又好廣。」
被他這麼一說，突然心裡感嘆了下，默默的沒有回他。
真心想說「可以的話，我其實希望人生簡單一點好。」
某天跟太太閒話家常：「老婆，我覺得做醫美臉部提拉好像看不出效果，妳覺得有嗎？」太太整臉看了看，然後說：「有啊，效果顯著！」
我回：「真的喔！有看出來嗎？」
太太：「你皺紋都變成斜上了。」
我：「......。」#一句擊沈
神力女超人去電影院二刷後，某日跟太太說：「老婆，我愛上加爾加朵女神了，她不只美又有氣質，還正義感十足，力量超強大！」太太：「我一點都不輸給她啊。」
我：「對啊，妳全身上下都是強壯肌肉，家裡靠妳保衛。」
一道聖光往臉上撲過來，一陣強烈疼痛感覺好像被神力女超人痛毆一頓，瞬間失憶了...。
我回：「看什麼卡之屋？」
太太：「卡之屋不是很有名嗎？」
我回：「對啊，卡之屋很有名啊！」
太太：「那你怎麼沒在看？」
我回：「卡之屋能看什麼東西？」
太太：「阿你不是之前就有看過嗎？」
我回：「對啊，以前有找過卡之屋。」
太太：「是啊，那你怎麼現在沒看卡之屋？」
我回：「到底要看什麼卡之屋？卡之屋是印名片做印刷的！」
太太：「不是啦，卡之屋美國影集啦！」
我回：「......那叫紙牌屋。」
太太：「......。」（爆青筋
下一秒，還來不及反應就親到地板了...。
近期嘗試在FB購物社團買賣東西，試著參與這條在社群近期尤其活躍的銷售管道。買賣嘛，當然什麼人都有，所以我先是觀望很長一段時間，看看社團裡面哪些人可信、哪些人無信，再來判斷能不能買。
大概研究一陣子後，決定跟社團裡的一位成員買東西。因為初次買，所以買後主動發訊息詢問收款資料，二話不說就匯款過去。他收到匯款後，很快確認有，並請我提供收件者資料。我當下提供給他收件資料，他回覆當天要跟女友看電影，看完晚上會順便寄出。
直到晚上，他說沒辦法寄給我，因為玩到太晚來不及，我也就淡淡請他：「有空盡快寄出就好」。他一樣說好，但隔天又不知道他在忙什麼，沒有反應，我主動問他寄了嗎？接近晚上時才回我，他問我能不能改便利超商店到店，我看又一天要過，同意他用店到店。然後，他請我找能收貨的超商給他。
我找了，給地址、門市名稱、截圖拍照給他看，他訊息比個讚給我，我想應該沒有問題吧。第二天就這麼過了。到第三天時，他訊息一發過來就是說我給錯誤門市資訊，沒有那間店，拍ibon的五張流程照片給我看，我請他Google一下，確認清楚。我還主動的去官網翻拍門市地址與名稱給他，告訴他資訊無誤。頓時，他無言，不再回我。
我問他：「這樣資訊有正確嗎？我在官網有找到，你要不要再確認一下。」他惱羞成怒，突然罵起我來：「買東西就買東西，屁什麼啊？你那什麼態度。」我問他：「發生什麼事？怎麼了？」我提供資訊給他確認，卻意外惹惱了他。然後，他又拍幾張照片給我，說：「ibon上沒有你們這個住址，你看就是沒有啊，你在裝什麼。」
我看到他拍的五張照片後，在第三張發現我給他地址裡的街道名稱，我請他點一下，然後，門市名稱與地址都完全符合出現我提供的資料。他這時，又惱怒了，他嗆：「你比較行，那你自己來拿啊？買東西很了不起喔。」我還是淡淡的回他：「你還好嗎？趕快寄吧。」他竟然回：「對啦，比較會是吧，很行啊，你自己買自己賣啦。」
無言，完全無言，對於這位小朋友處理事情的態度還有心態，完全不知道該說什麼是好，也才寫下昨晚一些感受。沒有生氣或任何影響，純粹只是覺得一位念到碩士，感覺生活過得不錯的年輕人，如此容易就火攻心頭，這樣又能有什麼作為。
「請問可以約你去外拍嗎？純外拍沒別的意思。」四十歲還能收到這訊息，很驚訝啊，但對我還能有其他的意思嗎...。
話說真的要約拍，乾脆揪團拍比較安全？（我到底有什麼好擔心的！
趁著今天小空檔，跑去看電影「異形：聖約」。結束後，尿急衝去上廁所，因為穿著拉遢居家服又沒打扮，所以直覺就衝男廁。沒想到竟然被一位大叔叫住：「小姐，女廁在另外一邊啦！」
我：「我上這邊的啦。」大叔：「小姐你沙啞喔，講話怎麼那麼粗？」我：「挖查哺啦！」大叔：「你要去隔壁女廁上啦！」
我：「......。」我敢肯定大叔應該當機了。
如果女兒有一天回家時，突然對我說：「爸比，我懷孕九個月了。」我：「⋯⋯⋯。」（抓頭吶喊崩潰痛哭全部一起來！！
不過女兒這張照片，真的孕味十足啊⋯。很有懷孕的感覺，太逼真了！
為了看我幾眼急停，結果造成後方車輛追撞，然後還被我低沈嗓音問說：「你還好嗎？」
在他眼中看到絕望⋯。
在校園走廊前進時，因為忍不住就放了幾個屁，想說沒人聽到就算了。
結果走沒幾步路，走在後面的學生說：「前面的正妹放屁好大聲喔。」「這樣她會不會聽到我們說她放屁的事啊？」
我：「⋯⋯。」靠北，聽到就算了！幹嘛說出來。（臉紅
有天，突然問女兒：「寶貝，爸比要問妳一件有點會讓妳害羞的事情，好嗎？」女兒用懷疑的面孔，點點頭。我問：「寶貝，上了小學之後，有沒有男生說喜歡妳啊？」女兒開始扭扭捏捏，身體左閃右撇，臉上帶些微笑，似乎有話想說又有點害羞。
女兒：「爸比，有一位陳XX特別找我，然後跟我說『喜歡我』。」我驚訝，問她：「怎麼每天聊天都沒有提到這件事情！是多久以前？」女兒：「我忘記了，應該好一段時間了。」我又問：「那妳怎麼回覆對方？」她回我：「我跟他說現在大家還小，我又還沒有想結婚，可能不大適合吧，除非我想結婚，不然我也不知道要怎麼說。」
我：「......。」女兒，人家只是喜歡妳，妳就已經想到結婚去，正常男人會被妳給嚇跑啊。
小學上課。
老師：「有沒有問題？」台下一片靜默。
老師：「那個陳禾穎你來報告回答好了。」
我：「⋯⋯。」
中學上課。
老師：「有沒有問題？」台下一片靜默。
老師：「那個陳禾穎你來報告回答好了。」
我：「⋯⋯。」
專科上課。
老師：「有沒有問題？」台下一片靜默。
老師：「那個陳禾穎你來報告回答好了。」
我：「⋯⋯。」
EMBA上課。
老師：「有沒有問題？」台下彷彿一片沈靜。
我：「有、有、有！好多問題想請教！」
這是一個不主動也會被選到的人生，倒不如學乖點自動自發跳出來，反正橫豎都是被點到的班底，爽快點當特攻隊突擊老師還暢快些。（咦？
我想當個低調的人啊。無間道梗（被揍
沈春華（沈姊）的族群還真強大。上了個網路直播後，附近賣麵包的大嬸竟能認出我來，還一直說有勇氣、好堅強...。
長達一個小時，真的有人會看完，大嬸還能跟我分享心得，只不過我害羞到不好意思跟她多聊，而她熱情的抓我自拍，然後意外收到一顆麵包當禮物...。
PS.忘了問她怎麼會接觸到這種直播節目...。
太太：「沒事就先給我做一份今年度的收入與支出預估表，精准度要百分之百，不然少算什麼以後你就沒飯吃、沒得玩也沒得買衣服！」
結果一整個早上都在精算各項收入與支出，算著算著斤斤計較起每一分錢，開始要那個不行、那個勉強可以、那個完全不用考慮等。越做越多越像是會計報表，乾脆弄成損益表跟資產負債表好了。
太太補充：「你的玩具要給我計算進去，最好賣價估一下。」果然太太是個超級女強人，啥事備案都想清楚...。
老婆比投資人還要嚴格一百倍...。
下午經過社區中庭時，一位小女生看到我，對著她媽媽講：「媽咪，那位姊姊好漂亮好美麗，我長大要跟她一樣。」我耳朵靈恰巧聽到這句話，開心的操著台語回小女生：「都蝦啦！妳嘛水噹噹。」
小女生她媽：「他是叔叔喔！！」小女生：「媽咪我長大不想變叔叔。」（嗚嗚嗚
我：「⋯⋯。」（都妳們兩母女在演啊！
我回：「好主意！」
太太：「那趕快去做啊，趁現在有空。」
我回：「Uber收了啦！」
太太：「⋯⋯。」
我回：「不然去開小黃圓夢好了。」
太太：「⋯⋯你最好他媽夢想是開小黃，找死！」
我回：「⋯⋯。」
夫妻之間的對話總是充滿肅殺氣氛。
昨天晚上老師上課提到：「應該很多先生都會有機會幫太太買化妝品吧？例如口紅之類的。」這句話時，我突然頓了一下。很想回老師說：
「老師，我從不替太太買化妝品。因為我都是買來自用，結果太太順手就把我的拿去用了，然後我的就變她的，她不喜歡的嫌棄個幾句就會自動消失， 若無其事的再繼續用我的化妝品。」
這家人感覺真的很有事...。
「老公，準備出國去日本囉，機票買好飯店訂好，帶你出國散散心。把行程都推開，就是要你好好地放鬆！」
老婆一回到家，東西都還沒有收拾好，就趕緊跟我說她已經做好的決定。然後，給我一個大大擁抱，告訴我：
「管他的，有時候我們就是要有說走就走，四處去冒險的勇氣！好好去玩吧！一起集氣衝！」
能娶到這老婆比中樂透還要來得難，不過我好像平常找死的機率高點...。
太太：「要不是年紀輕輕嫁給你，我可是很多人要！」
我回：「嫁都嫁了，哪來那麼多廢話。」
太太：「我到現在還是有人在探聽ㄟ ！搞不清楚！」
我回：「對方沒看清楚真相罷了...。」
太太：「你找死，小心我真跟別人跑掉！」
我回：「去啦去啦去啦，有人要我沒差！」
太太：「你現在是不要命了嗎？臉還不夠腫？」
我回：「妳都有人要，我哪敢擋路！」
太太：「我看你活太久了，今天老娘我收了你這王八！」
我回：「ㄟ！有人要很好啊，而且妳還近九成新勒！」
太太：「什麼屁！」
我回：「妳看，我們只操出一隻小猴子，其他時間都閒置啊！」
太太：「馬的...王八蛋，我今天送你上梁山！」
我回：「近全新有什麼不好！幹嘛這樣！」
下一秒，我什麼都沒看到，醒來已在大樓樓頂準備往下跳了...。
太太：「我買房子不是讓你用來開玩具店的！！」再加上女兒的玩具，家裡徹底已經玩具店化⋯。
有些玩具跟了二十多年，放到現在格外有特色。每每情緒不定時，總會看看這些收藏，令自己轉移注意力，想想除了不好之外的事情，肯定還有其他好事等著碰上去。
一把年紀了，玩具不是拿來玩，而是當一個可以分擔心事的靜默朋友。
太太：「最近怎麼都沒有想跟我交功課？是外面有女人了嗎？」
我回：「......。」
太太：「不回答，還是你都自己解決不需要我了！」
我回：「......。」
太太：「還是因為我年紀大了看不上我，喜歡小三去了！」
我回：「......。」
太太：「難道你不愛女人只要男人了嗎！可惡啊！」
我回：「......。」
我：「妳是沒發現我這張臉不大能充血嗎......。」（太太意圖使人加重病情
太太：「用的地方又不是臉！」
我回：「...所以我的臉都不會抖動到，死魚臉就是？」
太太：「反正你現在臉僵硬到跟死魚沒兩樣啊！」
我：「......。」（恢復之路真的好漫長...擦淚
幾週前，太太少有的對我獻殷情，對我特別溫柔。
老婆感性的說：「老公，找個時間出去旅遊吧。」
我驚訝的問她：「妳不是說沒錢，要省點不要花錢嗎？」
太太回：「看你心情不好，知道你想出去散散心，為了你出去走走，讓心情放開點，腦袋也會清晰一些，或許事情做起來效率會更好！」
她持家二十年，雖然常嘴巴上說的嚴厲又許多事情算得精，但過去好幾次，都願意為了家庭，為了我調適情緒，放下堅持，做些原本不願意做的事。
像是買台好車送我。拿她本來打算繳房貸的私房錢，在經歷無數次激辯後，我完全放棄不再想像未來能換車的狀況下，她竟心軟在背地裡偷買，只為給我個驚喜換我一大笑開心的笑容。
像是結婚。我們還年輕沒有足夠存款，求婚屢次失敗狀態下，她拒絕我不知道多少次。直到有天，她主動說日子看好，婚宴場地找好，接下來就是等著結婚，只為了給我一個期盼中的家庭。
像是十三年生不出孩子。因我非常想要有個孩子，她擔憂我們無法給孩子一個好的生長環境，突然在某天說生個孩子吧，於是開始一連串馬拉松調養身體之旅，然後進行人工受孕，順利生下現在的女兒。圓了我想要孩子的夢。
像是一直說要搬出去自立門戶。不知能否承擔購屋費用，她默默看了七、八年房子，到處私下物色好物件，將所有私房錢全拿出來，某天對我說聲買房子吧，於是共築今天的小窩。
有時候真不知道該怎麼形容自家老婆的偉大，更不知道像她這麼勤儉持家的人，我是積累幾輩子福氣才能碰到她。而她，永遠都默默守在身旁，看著我起、我落，知道我痛、我喜。對我的怨言她一天沒有少過，可同時，她關心我、愛護我的情也一點都沒少。
聽到她主動說出要旅遊，眼匡又不爭氣的泛紅。此生能遇到太太，真的是三生有幸。
說一萬次愛她，都不夠。
但換一萬次全家大掃除，她應該會笑得樂開懷...。
98/10/8 女兒出生，在出生前的一個小時，我們一家人在產房裡努力著。只不過，那個小時發生的事情，就成了我接下來永遠揮之不去的把柄...。
生產時，因為是第一胎，我跟太太都沒經驗，所以兩夫妻還是有些緊張，即使醫生說別擔心，但表情騙不了人，擔心跟不安全寫在臉上。在生產時，醫生允許我進產房，於是我站在面對太太的左側，握著她的手，不斷說著：
「用力！加油！用力！用力！快了！加油！」
太太：「廢話！我當然知道要用力！不然你以為我在幹麻！」
我：「你用錯力了！怎麼都是臉在用力，臉整個漲紅！臉過度用力了啦！是下面要用力啦！臉都冒青筋了！這樣力道用錯邊了！」
太太：「......。」
醫生：「......。」
護士：「......。」
太太：「你白痴喔！我沒事幹嘛只讓臉用力！又不是你再生！你最好都知道我只有臉再用力！」
我：「想像你在拉肚子的樣子！肚子很痛把他拉出來！這樣就不會一直讓臉在出力！」
太太：「...你找死是吧...。」
醫生：「......。」
護士：「......。」
這家人連在產房都可以鬥嘴...。
然後，這段黑歷史就成為太太三不五時端出來修理我的話柄，女兒也常被太太開玩笑說：「媽咪是拉肚子的時候把妳拉出來喔，至於為什麼要去問妳老爸。」我：「......。」
太太：「又來吃拉麵，你有完沒完！兩週吃一次，太愛了吧！店員看你都看到膩了！」
我：「其實，我的夢想是想當拉麵師傅！開一間世界最好吃的拉麵店！」
太太：「拉⋯你個頭啦，你去當拉拉熊算了。」
我：「⋯⋯。」（幹嘛這樣
昨日中午，太太撥了通電話過來，要我拍信用卡正反面給她。通常她要什麼我都不會多問。要信用卡就很特別了，畢竟我那是窮人卡，額度低到比社會新鮮人能用的還少，要拿卡幹嘛實在想不通。
順口問了她：「幹嘛拿我信用卡？妳自己的卡不是很好用嗎？我的額度低到不行，沒什麼用處吧？」她說：「趕快拍給我啦，我在忙，等一下就沒時間。」我又問：「幹嘛那麼急，妳是想買什麼東西？」她說：
「用你的名字做善事啦，幫一些弱勢團體、孤兒院，捐點錢給他們啦！」
「啊，立刻拍給妳，隨妳用。」太太：「真是麻煩鬼一個。問很多。」我：「......。」
每年從不看捐款金額多少，只知道常收到各單位來的感謝函。有些感謝函中，有照片以及小朋友們的感謝話語。每每看到總會感謝身邊給我有這能力可與別人分享的朋友、貴人、同事以及家人。也很感謝有這麼一位太太，願意跟別人分享，不論是捐物資、金錢，她總是很熱心的收集相關資訊，默默的做。
老婆，有妳真好。
女兒偷偷塞在我包包裡的信，太驚喜了，塞的很裡面還怕我發現！不過我不懂為何後面那隻鵝在流汗、流眼淚⋯⋯。
內容好高深的意境，看來我修行還不夠火候。
過年年假倒數最後一天，小傢伙看到電視裡有人放天燈，吵著說她也想去。我一口氣回絕了她，跟她說不行。可能她從沒想過有求必應的老爸，竟然會說不行。她使出大絕招，跑來撒嬌抱抱，試圖想要打動我。
我說：「不能放天燈！那會造成小動物的困擾！居民的煩惱！」她問我：「天燈往上飛，為什麼會弄到小動物跟居民？」我回她：「天燈燒完後會掉下來，落到地上後會打到小動物，把牠們打暈或是將牠們的家給撞壞！」小傢伙：「你怎麼知道會撞到小動物呢？」
我想了想，就這麼回：「因為地上有螞蟻、蚯蚓、小松鼠、小貓咪、小狗狗等，好多好多小動物在森林裡，不知道會打到誰，但只要不小心打中了，小動物受傷，牠們的家人會很難過吧？換成是老爸被天燈打中，你會不會難過。」女兒說：「我想想喔...爸比應該不會笨到被打中吧！」我：「......。」
女兒：「可是天燈往上飛啊，會一直飛飛飛，這怎麼會掉下來呢？」想到要跟他解釋熱力學相關物理知識，似乎難度很高。找個折衷的辦法：「因為天燈都有電池啊，你玩具玩著玩著電池沒電了是不是不能動？」女兒點點頭。我：「天燈是用電池，上面裝螺旋槳飛上天的，沒電了螺旋槳不動就會掉下來啊。」女兒：「喔～～～～原來如此，但是電視上的天燈都沒有螺旋槳喔。」
我：「...那是因為妳沒看到啦，妳一定沒有注意看，會飛的螺旋槳藏在天燈裡面，而且轉很快才會發光啊！」女兒：「喔～～～我懂了。」太太：「......你唬爛小孩很有一套嘛...以後孩子都給你騙...。」我：「.......不然妳解釋看看！」太太：「其實天燈要飛上去之前，都要先讓做爸爸的把屁一直放放放，放到天燈裡面都是屁，然後一堆屁在裡面之後，再點個火就會飛上去了喔！」
女兒：「什麼啊！好臭喔！天燈都是屁喔！那這樣誰想放天燈啊！好噁心！而且都是爸比的屁，這樣天燈要是掉下來，小動物們被臭死一定很難過！我不想放天燈了！」太太：「沒錯，不要放屁屁天燈，那好臭，跟你爸比一樣，尤其裡面都是爸比的臭屁，妳不覺得旁邊的人聞到會很害羞嗎？」女兒：「對啊，誰敢再去放天燈，那些放天燈的人不就放屁放到腿軟嗎！」太太：「嗯......不想放就好...。」眼睛轉過頭來看我，顯示出勝利表情。
我：「......。」決定女兒以後另一半沒受過屁的洗禮不能進我家門...可惡...。嗚嗚嗚，都躲到外太空還中槍。
姓名算命之太太獨到新解。
無憂無慮快樂一輩子。
太太評：家事都我做，你只會攤在床上做死屍好快樂。
氣質清新脫俗給人感覺舒服自在。
太太評：只會污染空氣裝死每天都在當隱形人。
與世無爭富貴卻自然朝你而來。
太太評：每分每秒你都在拚，感覺富貴卻越來越遙遠。
喜歡簡單，不喜歡麻煩和累的感覺。
太太評：懶惰鬼一個，都不懂得自動自發顧好家。
對他人的好，一定會加倍奉還。
太太評：好過頭太OVER，被人無視像傻子繼續奉。
愛裝堅強不讓人煩惱，讓人疼惜。
太太評：三不五時就躲在客廳廁所哭，誰不知道你煩惱。
有點小脾氣但很忍，不輕易表露自己性情和內心。
太太評：脾氣大的不得了，隨便就看出性情跟內心。
你很獨立不黏人，相處起來很舒服。
太太評：一天沒有我好像會死掉一樣，生活超級大白癡。
腦袋聰明很會說話，超有魅力。
太太評：所以我才被騙被你拐，全部人生都被你搞黃了。
體貼多情，跟你在一起很有愛的感覺。
太太評：可否找別人愛，每天都愛愛愛到爆炸滿出來。
你心地善良又很孝順，標準的人美心更美。
太太評：媳婦比兒子還要更親，整個人造人不美才奇怪。
這對夫妻還能走多久呢...讓我們繼續看下去...。（抖
「爸比，同學都說我的偶像學園卡很棒！你怎麼知道要收集什麼卡？連最新的白雪公主跟天鵝湖都知道！」女兒好奇的問。我還沒回答，太太搶著說：「因為別人爸爸不像妳老爸那樣，看妳收集卡片還主動幫忙找資料、研究卡片屬性甚至自己去分析每一代卡片的不同，超熱衷。」女兒露出羨慕但又有聽沒有懂的表情。
太太：「簡單的說就是妳老爸很無聊啦，整天只會看東看西，做什麼事情都很認真、投入，做了就會一直想要做到好，但就是不會做家事，生活大白癡一個，沒有我照顧可能連一天都活不過去。」女兒：「對啊！對啊！爸比只會放屁！」
我：「⋯⋯。」（怎麼現在躲到洞裡還中槍⋯
吃團圓圍爐飯時，老媽跟老弟包了紅包給寶貝女兒。女兒開心接下手之後，太太順著拿過去說：「媽咪幫妳存起來，長大給妳用。」女兒大聲的說好。這舉動突然勾起我兒時回憶，激發我鼓起勇氣轉頭問老媽：
「媽，小時候妳幫我存起來的錢，現在我應該用得上了。39年過去，我想把錢領出來，好好開啟新一段人生。」
老媽面露難色，一副稻中桌球社社長被抓包的表情。
我：「媽，是時候讓我看看、感覺一下小時候存到現在的錢有多麽威了，照利率看應該現在也不少吧！」
老媽：「過年嘛，幹嘛提這件事，就過去了啊！」
我回：「什麼過去⋯⋯去哪兒了？」
老媽：「就陳年往事，過去了，舊事別再重提！」
老媽：「過年開開心心吃飯！有些事別想起來！」
我怎麼有一股來自宇宙深處的不祥預感⋯。
前天參加公祭時，遠遠就看到柱姊站在二殯一樓門口。身為曾支持過她一人獨自奮戰大軍圍剿的小粉絲，趨向前跟她打聲招呼。
因為身高差得有點懸殊，我繞到她的右後側。
我：「洪秀柱姊姊好。」（我詞窮不知道要說啥。
柱姊四處轉頭，好像不知道誰在跟她講話。
我：「妳好，我是妳的支持者，很佩服妳！」
柱姊繼續到處看，眼睛終於瞄到我。
洪：「剛剛有個男生跟我打招呼，妳有看到嗎？」
我：「嘿係挖啦...。」
洪：「...呃...哩係查埔...？」
我：「......係。」
洪：「...呃...哩厚...。」
我：「......。」
等一下，超級戰將被我弄到當機了嗎...。
太太昨天不知道哪根神筋不對，突然開口問我，
太太：「最近還有沒有人跟你告白？」
我回：「啥鬼！？？為何會有人要跟我告白？」
太太：「你那麼受歡迎，路人看你樣子都知道這傢伙不簡單。」
我回：「什麼玩意！？我哪邊不簡單！？」
太太：「頂著凡爾賽玫瑰頭髮走在路上誰不想看？」
我回：「今天是夫妻倆要決戰就是了嗎？」
太太：「別轉移話題，有沒有人跟你告白？」
我回：「明明就是妳轉移話題！」
太太：「我不管不管不管，就是你轉移話題。」
我回：「妳又再轉移話題...。不是問我被告白嗎？」
太太：「終於想承認了吧！」
我回：「妳到底想要我怎麼樣...。」
太太：「幾個人跟你告白？男生女生幾比幾？」
我回：「沒有！我老了！現在沒吸引力了！」
太太：「虧你幾年前還有女生主動獻吻送上門來。」
我回：「沒有好嗎！幾年前都是十年前了！」
太太：「有沒有男生對你毛手毛腳？」
我回：「什麼東西！是我對他們毛手毛腳吧！」
太太：「我就知道！你現在喜歡誰，興趣嗜好改變了對吧！」
我回：「被妳發現了...最近人生開發了新領域出來...。」
太太：「所以一定很多人跟你告白又獻殷勤，你不敢說！」
我回：「妳到底想怎麼樣！幹嘛提起往事又設陷阱！」
太太：「沒事，韓劇看多想找個人靠夭。」
我：「......。」（好加在腦波沒有太弱，不然就被突破...
當老公的天命就是被太太拿來玩...。
女兒看我在刷相片簿，回顧我們以前出遊的照片，沒來由的冒出一句：「爸比，為什麼照片裡面都沒有看到你？你的照片好少喔，這樣感覺好像都沒有跟我們出去玩！」
我：「...因為爸比都在幫妳們拍照啊。」女兒：「好可憐喔。」
我：「......。」（知道為什麼我想做自拍機了嗎？
女兒現在隨便戳就能把我戳死。
一家人吃完晚餐後，先是我放連環屁，然後女兒小砲屁，隔沒幾分鐘換太太放長音屁，搞得全家烏煙瘴氣，空氣清淨機開到最大，用力給它催下去，再佐明星花露水調味。
經過一小時多，太太突然問我：「你還想不想創業？」我問：「幹嘛，突然想不開要做事業囉？」，她說：
「我們家可以來開天然氣瓦斯行，你供貨穩定，女兒跟我幫補貼，無本生意啊！」
我：「⋯⋯。」（這家人話題都帶有很重的味道
然後女兒笑著笑著，又放屁了⋯⋯。
最近穿極度乾燥的外套出門，都會被太太虧說：「小心別失溫凍死啊，還有太乾小心被靜電電死啊。」
我：「...妳還真關心我...。」
一件外套造成致死機率竟然這麼高...。
昨晚下課回家，女兒跑過來抱我， 然後拉著我到床上邊抱邊親。實在很好奇，於是：
我問：「今天怎麼了？平常沒那麼主動，又發生什麼事情？」
女兒：「沒有啊，想抱抱。」
再問：「是不是又想要新玩具？」
女兒：「才沒有！」
還問：「還是做錯事情？」
女兒：「才不是！」
我說：「到底是為何今天對老爸這麼好？我想知道啦。」
女兒：「因為你很需要被人愛啊，我才要來愛你啊～」
這傢伙的嘴巴實在甜到不知道要如何形容，對她駕馭未來另一伴的高等技能，已經不是太擔心了...。