登高必自卑，行遠必自邇（新生說明演講主文）

2017/11/23

我是一位極度自卑的人。或許是因為孩童時期經歷許多不好的事、或許是性別認同障礙導致我無法忍受他人的鄙視目光、或許是就學時期被人霸凌找麻煩害怕面對自己已被毀掉的人生。我的自卑，伴隨著不怎麼順利的成長過程，深深印刻在心上。自卑帶來的痛，是一條無法被抹平的疤痕，是一道在心裡永遠沒被合上的裂縫，是一抹遮蓋光線看不到前路的陰影。因為從小到大沒有太多朋友，沒有可以交心的對象，有很長一段時間，我封閉自己，不願接觸人們，也不願意主動碰觸外界，反而多出許多跟自己對話的時間。我常問：

為何我會做出這些選擇？
為何我會過上這種生活？
為何我會遭遇這般待遇？
為何我會選擇這樣性別？
為何我會變成這副德性？
為何我是我？我又是誰？

直至現在十一月底，再不到兩週時間，我將正式成為四字頭成員之一。這些猶如生命之重的疑惑沒有消失過，依舊伴隨著過往令人痛苦、難堪的回憶至今。我知道沒有擺脫的一天，也從未想要擺脫。這是我人生的大哉問，更是我面對自己，看著鏡中的我，永遠無解的謎。我未曾放棄找尋答案，相信著一路能走到今天，冥冥之中或許有它的道理意義。這段旅程，帶給我的變化與影響，好比愛麗絲夢遊仙境一般，充滿著許多不可思議。過程中，有好的、有不好的、有喜悅的、有難過的，有著影響我人生所有大大小小事情的全部。回首一看，走過這遭人生，好似服用迷幻藥一般，在那奇幻世界之中，看著無盡的黑，要著期盼的白。

無法放下自卑，那就武裝自己，強化自己，用著比別人還要更多的心思、心力，想辦法讓自卑不成為我的代名詞。在這名為生命的循環裡，我繞了好長一圈，終於認清現實：「社會容不下自怨自艾的人」。只有靠著拼命、努力的去掙扎、嘶吼，才可能有機會掙脫現實的枷鎖。所以，當我不願再被自卑主宰時，我開始選擇主導自己的人生，忽略外界所有噪音，堅定心中的信仰不被擊潰，奮力一搏，無懼眼前困難與挑戰，直挺挺地往前衝。別人付出一倍努力，我就十倍、百倍；別人耗費一個小時，我就十個小時、一百個小時；別人不做的事，我就撿起來做，用力去做，拿命去做。我，爛命一條，卻有著誰也休想踩死我的堅韌，爛活著。

每次經歷傷痕變成疤痕，我就像是被一層殼給覆蓋著，反覆經歷一次又一次的傷害，殼就一層又一層的包覆上來。我不再理會外界紛擾，不再感受人們看待我的眼光，不再去感覺身上的痛楚，只有專注聚焦在人生目標上，不願被任何人事物絆住。長年下來，慢慢忘記自卑是什麼，取而代之的是自大、自傲、自慢。在我眼中的事物自有其邏輯與脈絡，不論是什麼，總會以自我為中心，不甩周圍旁人們的意見、看法，我相信自己是絕對的真理，也只有靠著我自己，擺脫旁人干擾才能具體實踐心中目標，哪怕過程中要犧牲掉任何人的利益，唯獨我要專心、專注才得以將心中勾勒出來的藍圖，真正落實與實現。

這股傲氣，隨著年齡增長，越趨嚴重。我對人，沒有禮貌又自大狂妄；我對事，隨性隨意又不負責任；我對物，輕渺踐踏又不懂珍惜。我，成了過去最討厭的人，但我卻又喜歡著這樣的自己。因為，傷害帶來的疼痛，早就忘記是什麼感受，被人閒言閒語、冷言冷語，也不過像是飯後家常一般。聚焦在求生存這條路上，帶給我的副產品，令我變得自大、傲慢，眼裡容不下太多事物，特別是自己主觀、偏見與執著，不再聽信他人所言、所為，只在乎自己所說、所做。或許正是如此，許多事情猶如因果關係一般陸續反撲，我不停的吃鱉、吃虧，好像諸事不順不過剛好。

做得越多，悶虧吃得越多。我不禁懷疑起，是不是懂得太少，瞭解的還不夠，書讀得不多，才會造成這般後果。但，我沒有答案，只是身邊的人，不僅會做，還很會說，順口就能溜上幾句理論、學說、道理，坐在一旁聽著別人談笑風生講著從未聽過的專業名詞、精深理論，令我產生許多疑惑。「也許，落得這番田地，不是我不大會做，而是還有太多不懂的事情沒能學會？」腦海浮出如此念頭。即使，身邊許多的人勸戒我，不停告訴我，要我懂得謙讓，適時藏鋒，不用在職場上特別銳利的想要閃耀光芒，可我不聽，依然故我。虧，吃多了，身體會變得很不好，我還真是不想再吃虧，不想吃那些讀書人們的虧，我想要懂他們所懂的，我想要了解他們所了解的，我不相信靠著這條爛命，沒能贏過他們的機會。

我開始考慮起回學校唸書，試著探聽身邊朋友們對各校的評價。起先很多人，要我不要念，說是浪費錢、浪費時間，尤其好像EMBA都在混學歷交朋友。我沒放心上，反正唸書這檔事，不為別人為自己，我早就是個唯我獨尊，以自我為中心的人，哪管別人勸說，更不在乎家人想法。一個念頭閃過，臺科大EMBA這組字，出現了不少次，尤其幾位朋友不停推薦，甚至還強拉強引，似乎這學校的魔力，讓這些人深深著迷中毒，成為該校信徒也令他們無可自拔。相較起其他學校的冷淡與距離感，我決定選擇臺科大報名，想也沒有想的就開始準備資料，依照學校要求的條件，完成各項報名程序。

經歷書審、面試，最後放榜，抱持著不安心情，竟看到榜單上有名，驚喜之餘，心裡卻開始有些惶恐。好像，這輩子沒遇過什麼好事，突然就這麼碰上，沒摔個十次、二十次不大像我的人生。這短暫來的喜悅，一下子就回到要面對家人的現實上。報名前，從未跟家人提過，家裡還有個小孩要顧，工作正在忙碌奔馳之際，沒考慮到眾多因素，我貿然報考，還順利考上，而這些本該為人生大事，與家人一同參與的過程，我卻自私又自以為是的先斬後奏，想說可能會換來一陣臭罵，正把皮繃緊準備挨罵時，沒想到家人竟是給予支持與祝福，不僅為母親間接圓夢令她感到榮耀與放心，也一圓太太希望我可以藉由學習獲得成長，進而在社會上取得一張能讓人們信可、認可的證明。

我，入學了。

過去，因為我自卑，促使我學習動機強烈，靠著自學與實作推砌出自己的世界。我總以為，專業駕馭一切，只有築出夠高、夠厚的專業之牆，別人無法推倒，自己的世界才無人能夠干擾。可也因為如此，我變得自大、傲慢，目中無人，看不下那些比我差、比我不足的人，自以為自己很厲害，總覺得只要稍微拼搏一下，一定可以把對方遠遠拋在背後。可近年來，從自己周遭觀察發現，專業不過只是同場較勁的入場券，除了專業更重要的是經歷，更準確應該說是歷練。一個人曾面對過任何大挑戰，在當下，用什麼智慧去化解，處理的手法與手腕夠不夠好，都成了這人在這社會裡求生存，很重要的觀察指標。

入學後，一位備受敬重的師長分享：「過去在校外，你們都是領導者，帶領團隊做事的人，但回到學校，要懂得轉換心情，成為被領導的人，融入團體，成為做事的一份子。」這句話，深深烙印在我心中。在臺科大EMBA的近兩年校內學習體驗，我發現同學們不論位階高低，大家彼此互相同等看待，不會說誰在職場上的拳頭比較大顆，在學校聲音就比較大聲，沒有這種情況。更讓我驚訝之處在於，我以為自己已經夠專業了，原來比我還要厲害又還要有能力的人，學校裡比比皆是。他們不張揚，低調含蓄的將事情默默做好。同時，不用專業來的傲慢，更不會因職場上仗著職務位階的影響力，擺出架子或是給人難堪。

他們，內斂沈穩；他們，藏鋒不露。

他們不因為我的性別或外表，給我不同對待，更不因為我職銜位階，特別看待。他們，都是跟你我一樣，平凡不過的師長與同學。在這，我看到了人們放下你我，不計較得失的付出，也看到了一律平等，沒有人特別突出或被矮化的風氣。還有，最重要的是不論多忙、多累、多難受，被賦予任務時，他們總會使命必達，盡力完成每個要求，共同為這大團體，為這學生生活增添一筆又一筆精彩的紀錄。他們可能是現在坐在你身旁的陌生人，可能是不同屆有些面生的學長、學姐，更可能是低調卻又學富五車的師長們。在這兩年的校內生活，我慢慢發現與體驗到，不需用包覆著自己的殼來面對他們，更不需要仗著自身的專業來影響他們。我在這，不過只是個「同學」，是一位能有幸與大家在同個時間、同個環境、同個機緣碰撞再一起的「同學」罷了。

我退去在社會上累積而來的層層包覆，拋下公司裡的各種煩惱，放下心頭上種種過去拖著我、絆著我的痛。終於，我可以不再被外界世俗眼光給框住，也不用去計較你我之間的利益該怎麼衡量，看待人心、人性似乎可以稍微原始一些、單純一點，不論你、我、他在校外是什麼樣的人，只要一踏入學校，我們不過就是個來求學、尋求解惑之人。放下身段，學習被領導，成為團體中的一份子，忘記自己曾經是搖旗吶喊在第一線廝殺的人，告訴自己不用在武裝、強化，有時候弱一點，記得身邊有值得信賴的夥伴可以靠，參與團體身活在他們的人生裡扮演個過客，不需要特別突出，你也能是對方心中的精彩。

放下吧。不用再做你自己，來這裡真正做自己。