我以為自己可以堅強的不哭

我以為自己可以堅強的不哭。

像是家人一般的阿尼離開至今第二天。牠是在2007年9月的一個颱風天夜晚，在家中車庫被找到。那一晚，風雨很大，牠在車庫裡發抖，才剛出生約莫兩個月的牠，小小的、弱弱的在一角喘息著。從牠的眼中，看不出生命力，只有一絲絲微薄殘喘的氣息流動著。

我沒想過會帶任何野貓回家，只是覺得同為世間中的一條生命，為什麼我們可以如此高高在上的看著牠，而牠卻只能脆弱的在原地動也不動的等待生命消逝。幾分鐘過後，我看牠一跛一跛的走開，那瞬間，我告訴自己得做些什麼，不然也許這個晚上過去，一個我們曾經有關注過的生命就再也不見。

恰巧那天太太帶便當去上班，便當中還有沒吃完的殘餘。二話不說就請太太把便當中的食物分給那隻野貓吃。可能是餓太久了，牠不加思索的就走過來，不像其他野貓會抱持著警戒心。看牠一口接著一口吃，身體不斷發抖，我到車庫旁的廁所拿了水桶，將牠放了進去，我說：「今晚，我們做點事，不要讓牠著涼。」

本來再怎麼樣都不願意照顧野貓的太太，不知為何就這麼答應了。我們把牠抱回家，兩個接力的將牠全身洗乾淨，然後看著牠不停發抖的身體，裹上一層又一層的毛巾。似乎，牠有點不舒服，我們討論了一下後，決定帶牠去看醫生。當時，太太反覆叮嚀著：「醫生看完後就要讓牠離開，我們家不再養任何的動物。」我默默的不吭聲，只是敷衍的打發她。

看完醫生這才知道原來野貓感冒了，但只要稍加照顧即可。所以，我跟太太約法三章，就將野貓留個幾天，直到身體好轉後再讓野貓離開。我允諾她，但也為了維持野貓的最基本生活，我們討論得先去張羅一些牠最低可用的生活用品。因此，買了籠子、買了貓砂、買了貓食、買了專門給牠用的厚毛毯。

牠叫做尼尼。因為一直叫牠野貓野貓著不是辦法，所以我們決定替牠起個名字，暫時讓牠用，至少這段時間我們會相處在一起。左思右想不知道該怎麼是好，結果太太不知道哪邊來的靈感，順口一說就講：「乾脆就叫牠尼尼好了，反正也不知道能相處多久，但尼尼叫起來順口，那就尼尼吧。」

幾天下來，我每天都在跟太太討論尼尼接下來的日子要怎麼辦。說好的日子即將到來，尼尼身體一天比一天還好，而家人跟牠之間的感情則越來越緊密。我們很認真的討論要野放他之後的狀況，試想著跛腳的尼尼要怎麼在這野外生存，討論越多，越捨不得一條生命就這麼的消逝在我們的生活之中。

我們嘗試著讓尼尼自己決定，將家門打開，把牠放回原本熟悉的地方，看看牠是要選擇離開，還是跟著我們。而尼尼或許是習慣了這個家，牠竟然尋著氣味回到家中，眼神中流露著牠不想離開的情感。那天，尼尼正式加入我們這一家，也成為我們陳家的一份子，牠就像是我們自己的小孩一樣，每天跟著我們玩、跟著我們吃喝、跟著我們過平凡無奇的簡單日子。

七年了，尼尼就跟一般家人沒什麼兩樣，我們的生活再自然不過。平常不會特別去注意對方，可要是誰生病或怎麼樣，我們總會第一時間去關心、關注。尼尼也是如此，牠的身體天生不好，常常染上感冒，可也一次又一次的度過那些折騰人們的難關。

我以為，我會很習慣的接受再牠身上發生的所有事情，包含了某一天牠如果選擇離開，我應該也不會為了牠而難過。事實卻是，那是我故做不再乎，自認為堅強，從沒有去真正去呼應這段情感，以為不去正視牠就可以避免有一天因為他的離去而被傷害的難受。真相是，我愛死牠了，愛牠愛到不行，愛到自己無可自拔，而我在每一次牠難過難受的時候，故做堅強的背後卻滿是糾結。

兩天前的中午一點半，牠離開了我們。前一天，我有點擔心，想說堅韌的牠會再次熬過這個難關，僅僅再半夜跟牠說：「尼尼，你能度過，要好好的把身體養起來。我知道這段時間因為工作忙碌沒有像過去那樣常常陪你，又對你特別的嚴厲，常因為你做了些壞事而處罰你，但不論如何，你要把身體養好，好好的保護寶貝，看著寶貝長大。」

我抱了抱牠，希望牠可以舒服點，照舊著摸摸牠雙頰，搓搓牠的下巴跟耳朵，將臉輕輕的貼在牠肚皮上，希望可以分擔一些些他身體的不適，抱著牠，看著牠安心入眠。我想，一切都會好轉，牠會跟過去一樣堅強，克服這一次難關，不會讓我們擔心，也不會改變任何事情。

2014/11/11 PM 6:17，太太一通電話，另一頭是崩潰大哭的聲音，我知道發生了什麼事情，從公司靜靜的離開，強忍著激動的情緒，再電梯等候許久，然後再拖著沈重腳步緩步上車。下一秒鐘，我在車上哭了好久、好久、好久。這才知道，我不是因為過分堅強不哭，而是因為害怕面對自己哭時的不堪才以為不會哭。

阿尼走了，我以為能堅強著不哭，但是我沒有自己想的那麼堅強。好想你，真的好想你，好懷念你趴在我身上的每一秒鐘。