感謝。照慣例，一年一篇感恩文，感謝這幾年來的每個人、每件事情

感謝。照慣例，一年一篇感恩文，感謝這幾年來的每個人、每件事情。

昨天鮮少的跟EMBA同學聊到過往的事情。套一句職場上的俗話：「誰沒有過去，誰沒有不堪回首的往事，誰沒當過菜鳥，誰沒有幹過蠢事或是誰沒被主管罵過、修理過。」很多近兩年（或三年）才認識的朋友，看到的我，或許是一個「這傢伙好像過得還可以，似乎有些專業或能力，又有點名氣，偶而在新聞媒體上看到，感覺是個什麼咖的樣子。」

昨天跟同學提到職場上許多不堪回首往事，又重上心頭。

我是個魯蛇（Loser），至今還是這麼認為。不是跟別人比，而是跟自己內心對話。經歷職場多年洗禮，仍然有很多壞毛病，行為或是思想沒有改變，有很多我認為不該犯的錯，還是偶而會發生。失敗過的，學習起來跨越就是，說來每個人都懂的道理，我卻好像不停重踏覆轍，每天都得被自己犯下的各種過錯，重重一擊又一擊給提醒著。

年少輕狂，驕傲不羈，或許是剛出社會時的我的最好形容詞。學校時代，老師總給我評語「自以為是，自我為中心，自大。」母親拿著這些來質問我時，我從未否定，甚至順著這些情緒，以及用著外界對我的刻板印象跟眼光，做為餵食自己生活成長的養分。不停、不斷向我自認為或許可以嘗試的道路，線性的前進不歇。

所以，我工作沒做好，會怪罪主管；
所以，我被主管修理，會抱怨公司；
所以，我會自怨自艾，憤怒向外丟。

自恃其才目中無人，是我人生寫照。

我總認為腦袋比別人好（壞習慣持續至今），很多想法跟觀點都比別人要來得快、棒、優。因此，總希望別人聽我的，主管信我的，老闆看我的。為此，付出不小代價。工作中，不如意十之八九，可眼睛長在頭頂上的我，不甘願自己受憋、受氣，又不把同事放在眼裡，後果就是工作沒做好，同事不支持，主管受不了。我一個人孤單的打拼，妄想著某些美好的事有一天會到來。

長達十多年的職涯生活，始終活在動盪搖擺狀態之中。過去，我只是一昧怪罪時不我與，是運氣差才會這樣，是因為我太過倒霉，沒有被幸運之神臨幸，才落得這番田地。很少回頭檢討自己到底怎麼了，更沒去想所有事情的成因，也許都是我一手造成。我只是冒然、冒進的往自己認為對的方向前進，可絲毫沒發現，方向根本錯了，期望的終點可能永遠不會到達。

十多年，不是我說出：「老子不爽，我不幹了」就是主管對我說：「你做到這個月吧，我們沒有辦法繼續合作」。每每發生這些事情，心裡依舊會冒出「是你不懂我的心，你看不懂我的好，你不懂我的棒。」然後，依然故我，同樣的模式與行為，繼續發生。公司一間又一間換，一個同事又一個同事的惹毛，沒人接受也沒人喜歡。自以為是的活在自我世界裡，眼裡沒有別人，全是自己，全是自私。

苦果就是我難以摸透，十多年的職涯不順遂，以及為何跟每個同事都相處不來。演變成長期累積所有的不滿，成了各式各樣抱怨，身邊每個人都被我牽累。（詳情以前文章寫過）許多事情都是相對的，用越是憤恨的心看待外界，外界也會用同等的力量反作用回來，我隨著時間變得越來越黑暗、陰沈、消極。彷彿自己成了個大黑洞，所有被吸進來的事物都被毀滅殆盡。

到了近兩年，有些不同收穫。特別是從KKBOX以及身邊許多人身上，習得許多不同職場智慧與待人處世的道理。以前，太急、太趕、太衝，沒有停下腳步來緩緩自己，只知道不停不斷的一直走，間接或直接傷害很多人，不是不在乎，是心裡知道在乎也改變不了我就是個不想被人看扁，又過度自卑的人。

從2015年的種種，一直到2016年即將轉進2017年，兩年多的時間，認識很多人，參與了很多事情，遇到形形色色難以形容的人、事、物。心裡不再像過去那樣煩躁，反倒是一種觸底反彈之後的另類體驗。我必須說，很感謝每一個人曾有過的給予，沒有生命中這些人們的參與，我沒有機會在這道聲感謝，即使還有些缺憾與不完整，可也是這些缺少，才給了我還能繼續前進下去的動力。

謝謝每一個曾經在我生命中出現過的人。我的不好，沒有帶來太多正面意義；而我希望未來能盡量讓自己少有的好，能夠多少幫助身邊覺得還用得上我的每一位朋友。

謝謝你們，感謝你們在不同時間點，適時敲醒迷惘的我。