如果你能在20歲就遇到困難

『如果你能在20歲就遇到困難，那會遠遠好過於30歲、40歲...。』

昨日王院長演講時所說的一席話，一瞬間震撼了我眼前的世界。一直以來，我總是質疑著這個世界，常常問這世界為什麼要讓我選擇了一條與眾不同的路，又為什麼我會生長在這個家庭。每當我看著別人開心著一家人聚在一起，而我又為什麼要擔心受怕每一晚回來會對我們拳打腳踢的父親。

在人生的旅途上，曾有好長一段時間，我活在自我探索、摸索的世界裡，這過程中，不僅否定掉自己，甚至一度否定掉這個世界。我總是問著很多人：「你懂我為什麼會這樣嗎？你知道嗎？」也曾向心理醫生求救過，試圖想要摸索出一些答案。

兒時，最想要被實現的夢想就是一家人，溫馨的聚在一起吃飯。餐桌上，大家和樂融融，開開心心的吃著，然後，談論著家中那些樂事、趣事。至今，這變成了遙不可及的夢想，成為生命中的一個遺憾，甚至，我像是幽魂般的總是在找尋那個殘影，試圖從邊人身上看到一些曾經失去過的可能。

其實，打從出生後，我就不斷反覆問著母親：「為什麼要把我生下來？為什麼？為什麼每天都要打我、揍我？我做錯了什麼嗎？為什麼我們不能跟別人家一樣，一起出去看電影、到遊樂場去玩？為什麼？你能告訴我為什麼嗎？」曾有一段時間，異常的怨恨人生。

人生活在悔恨裡，那是一種永無止盡的折磨。

有人說，再苦，隔天的太陽依舊會來，日子會重新再起，沒有什麼過不去的。但是，在成長的歲月之中，我好害怕每天出現的太陽，因為我知道前一天經歷過的事情得要再來一次，那些折磨我的傷痛，又會隨著時間跟著到來，只要我繼續著，那些像是惡夢般的折磨，將會再次迎面而來。

那是一段人生最黑暗的時刻，不僅如此，我在性別的認知上產生與外界極大的不同。當我做出了與一般人不一樣的行為時，外人加諸於我身上的傷、痛，一點都沒有少過。那是一種不斷折磨精神、肉體還有心理最深層的恐懼跟害怕。你不知道要相信什麼，更不知道什麼值得去相信。

王院長提到：「自我價值的建立，其中還包含了宗教。」

你能相信嗎？在成長過程中，我最常在心中默念的是「南無啊彌陀佛，神啊，不論我做錯多少事情，請你讓我度過今天吧，就讓我無事的度過，我會為了每一天安全度過而感謝你的大恩大德。」我從有記憶的五歲開始，這些話就這麼長相左右。

那是一段自怨自艾的成長歷程，因為不再相信、不再期待、無所期望，所以日子就好似行屍走肉般的過下去。曾有一段時間，我怨恨忌妒別人臉上露出的笑容，我不懂為什麼笑容對他們來講可以來得那麼容易，為什麼別人可以輕輕鬆鬆的過日子，我卻是那麼的不一樣、那麼的與眾不同。

放棄自己真的很容易，而且，快的超乎想像。

當你對自己沒有期待的時候，生活說變臉就是變臉。你看待外界的眼光，還有感受外界對於你的反應，都會特別強烈，尤其，當應該是讓你取得溫暖獲得保護的家庭，卻不再具有這層意義，反而隨之而生的是怨恨、怒氣，你會恨那些過的比你好，擁有比你多、生活比你還要順遂著那些人，心中會變得更加扭曲、醜陋。

每當回想起那段成長的歷程，不免得心中會有許多感嘆。雖然心中沒有特別信仰什麼宗教，但我總是不得不去想，也許在人生際遇的安排上，神，有祂自己的計劃，祂有自己的想法，而我所遭遇的一切，是一種必然而來的磨難，如果真是如此，或許是神為了鍛鍊我的心智、精神，令我變得更堅強、更茁壯，也許這是祂給予我的試煉。

我的家庭令我比起同年紀的人，還要更早遭遇挫折，雖然有很多事情至今依舊放不下，但是就像是院長所說，可能正是我在年少的時候，相對遭遇到許多的挫折，這種挫折伴隨著一直進入職場工作，讓我在面對工作中所有的挑戰與困難，也只是用平常心面對，因為再差，過去的生活都過了；因為再差，我都從那以為無法生存的家庭活下來了；因為再差，至少很清楚，痛，不過是如此。

我會用我的面貌、用我的外在，佐以我的能力與專業，持續迎戰個這世界，直到有一天，人們願意相信，一個人的所能、所行、所言，與他的外在、背景、資歷無關，更重要的是，我的思想、我的言行，將不再因外在所限制，而是透過更多的內在向外部宣揚，告訴著人們：

「因為我所能，所就之事將有機會無所不能。」