我想成為女生

成長的過程中，我對父親的怒火與怨懟從未消失過，我恨自己輪廓與他相似，我厭惡自己跟他同性別。「男孩子個性會像爸爸」這類說法，更讓我打從心裡無法接受，從父親身上投射出的負面形象，我告誡自己不能重蹈覆轍，「無論如何，我絕不會成為像父親一樣的人！」年幼的我在心裡暗暗發誓。

叔伯們不擇手段地爭權奪利、父親酗酒後的拳打腳踢、轉學後男同學對我的霸凌⋯⋯，種種潛藏於男性世界的爭鬥、暴力與威權，讓我自小便對男生產生極大的不信任感及疏離感，我常自問：「男生的世界為什麼要這麼暴力、粗俗？」

升上小學五年級之後，我開始有意識地與同年紀男生保持距離，總覺得他們身上時常閃過父親的影子，害怕他們會傷害我，矛盾的是，我卻又如此渴望與他們親近、渴望與他們成為朋友。

矛盾的情緒不斷在我心中拉扯，即使在校天天與男同學為伍，卻始終無法與他們融洽相處。再者，父親脫序的暴力事蹟又在新學校傳開了，同學紛紛開始迴避我，「我媽媽說你爸爸會打人，所以要離你遠一點。」一名男同學直接又不經修飾的話語，深深地刺傷了我。

犯錯的是父親，但同學們卻因為父親的過錯而懲罰我，他們不能理解我的無奈，硬是在我身上貼上一個有色標籤，一個讓大多數人都遠離我的標籤。同學的霸凌把我僅存的安靜世界給毀滅，每一天，我都要獨自舔拭傷口，努力將飽受傷害的心靈重新縫補。

求學階段，「分組活動」是我最討厭的事，因為那總是一再提醒我，自己是多麼孤單與不受歡迎。直到有一次，幾名女同學主動走向我，帶著單純且親切的笑容問：「你要不要跟我們一組？」驚訝的我在那瞬間雖然呆立原地，心頭卻感覺到有一股暖意緩緩流竄過全身。

相較於男同學的刻意疏遠與冷漠，女同學的包容，使得我更喜歡與她們為伍，與她們相處時，我總感到格外地自然與自在，少數女同學甚至願意傾聽我的心底話，這讓我感到自己並不孤單。

由於我的體型瘦小，又時常跟女生玩在一起，開始有些男同學會嘲笑我「娘娘腔」，通常這時候，女生們總會為我出頭，大聲嚇斥：「你們不準欺負他！」並且主動關心、安慰我，讓我毋需獨自承受男孩子的戲弄。在與女生相處的過程中，我感受到了前所未有的溫暖與自在，從此也讓我變得與女同學的關係更緊密。

當時我們班上有一位女生，容貌清秀、品學兼優，一頭長直髮搭配輕柔的說話語調，讓她成為不少男生暗戀的對象，看著她每每被眾人圍繞、受愛戴的模樣，我心裡閃了個念頭：「當女生好像不錯，好希望我也是女生。」

冒出這個想法的具體原因，說老實話，無論記憶怎麼回溯已找不到原點了。唯一有的印象是，當這念頭逐漸盤踞我腦中時，我已經開始揣摩如何讓自己看起來更貼近女生。

我不自覺地觀察女生的行為，好奇女生所有的事物，幻想自己成為女生的樣子…。一切就僅止於想像，因為害怕被當成怪咖、變態，所以我不斷壓抑這個念頭，小心地不被旁人察覺隱藏在心中的秘密。

直到有一次放學回家，我終於把幻想化成具體的行動，我翻找了母親的衣櫃，拿起擺在她梳妝台上的化妝品，有樣學樣地替自己裝扮起來。短短數分鐘，我已經變得與過去完全不同，朝思暮想著要成為女生的願望，似乎就這麼實現了。

當我站在鏡子前，滿意地打量自己的樣子，弟弟不知何時已站在房門口，以一種似懂非懂奇異的眼神看著我：「你幹嘛這樣？很奇怪耶！」

「好玩啊！」我不以為意地回答，但其實心裡有點害怕不安，擔心他把這件事告訴父母，我可能又得被狠狠教訓一頓了。

弟弟並沒跟父母提起此事。為了不讓我挨打挨罵，連同之後幾次我忍不住偷穿母親的鞋子與衣服，他都選擇了保持緘默，幫我保守這個秘密。曾經我以為是來瓜分父母關愛的弟弟，從以前到現在，都以他的方式展現對我的體貼：不看，不問，更不置喙⋯